Поиск по автору:

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

В принципе, я посчитал и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

Мечта не должна приводить в банк.

А у вас тоже есть одноклассник, который стал крутым чиновником?⁠⁠
У меня есть.

Мой бывший одноклассник на встрече выпускников гордо сообщал, что работает в мэрии. Пришедшие на встречу понимающе кивали, многозначительно мычали и переглядывались. Кстати, он единственный пришел в костюме и галстуке и выглядел преуспевающим бизнесменом либо чиновником.

Рассказывая родителям о вечере, я не забыл поделиться интересной информацией, что в общем-то не хватавший звезд в школе Денис работает в мэрии.

- Дениска-то? - переспросила мама - Работает. Водителем в гараже. Волгой заруливает вроде.

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера - и улыбайся.

В Одессе:
- Моня, не одолжищь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Золотая рыбка:
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.

Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную посадку возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит - справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан-2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу, что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту:
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз!.. Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Ночь темна и полна ужинов.

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в
теории.

Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:
- Запомни одно простое правило:
"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.
"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.
А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.