Поиск по автору:

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

В магазине купила

Мама плохому не научит

Спи, мой хороший...

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Снимок сделан 17 ноября 1995 года. У них ещё всё впереди...

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Табуретка Мёбиуса

Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..

Напугал собачку

Олег ходил по всей квартире,
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Тузы закончились, королей давать?

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.