Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.10.2024, Мемы

Мем: Понаставили табличек!.. Так и с голодухи помрёшь!, Леонид Хлыновский

Понаставили табличек!.. Так и с голодухи помрёшь!

27.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

30.11.2022, Мемы

Мем: Зависаю я, в основном, на кухне, Леонид Хлыновский

Зависаю я, в основном, на кухне

21.05.2021, Новые истории - основной выпуск

Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре. Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству. Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок. И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет". Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится.
© ️Том Хэнкс

29.05.2024, Мемы

Мем: Главное - ничего не перепутать..., Леонид Хлыновский

Главное - ничего не перепутать...

14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

02.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

08.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

14.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

30.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.

18.07.2022, Мемы

Мем: Изготовление печатей и штампов любых форм и размеров, Леонид Хлыновский

Изготовление печатей и штампов любых форм и размеров

12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

18.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

03.03.2012, Новые истории - основной выпуск

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".

01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

31.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

17.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

03.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

26.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

10.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

15.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...

26.04.2015, Новые истории - основной выпуск

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

30.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Леонид Хлыновский (31416)