Поиск по автору:

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

А нехер путаться с Ивлеевой...

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Магнолия-бонсай

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

КРУГ ПОИСКА
Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя
Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто
сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу:
- Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц!
Вождь строго спросил:
- Почему остановились только на трёх?!..

Сила и грация

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Алё, вы зайца не видели?

Поймал на лету

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.

Нету там бриллиантов!

ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ
Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень
поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом
злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к
окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел
на улицу и странным голосом позвал камердинера.
Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и
сказать, что он видит.
- Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным
генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном
катере, - доложил слуга.
- Как на катере?
- Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение.
Тут Толстой перекрестился и произнёс:
- Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Изготовление печатей и штампов любых форм и размеров

Приятного аппетита!

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Упаковался...

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!