Поиск по автору:

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.

Моя мышь! Хочу - ем, хочу - катаю!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

А никто и не сидит...

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!

Тёща, жена и детки встречают папу

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Искусство есть - жертвы будут!

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

Жил-творил литературный критик З. Литераторы его, мало сказать, не любили. Дело в том, что он публиковал разносные рецензии во многих печатных органах. Если его статья появлялась в «Правде», то это нередко обрекало писателя на многолетнее забытье.

У критика была литфондовская дача в Переделкине. На заборе висела стандартная табличка с собачьей мордой и надписью: «Осторожно! Злая собака!»

К радости многих обитателей Переделкина на табличке появилось дополнение: «И беспринципная!»

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

На ковре из жёлтых листьев...

- А мне нальёшь?

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются KENT.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Теперь точно не сопрут

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
© Жильбер Сесброн

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я
понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом
два часа тупо поддерживаешь потолок.

Летняя причёска