Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". - Счастливые! - вздохнул мужчина.
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! - А ты ему за это что? - Писечку.
У меня в квартире живёт кошка. Когда ей было полгода, я устал от её отвратительного поведения и отдал её отцу в частный дом, чтобы жила на улице. Две недели меня мучила совесть, и в итоге она явилась ко мне во сне, где человеческим голосом жаловалась мне на холод и дождь, а я пытался убедить её, что ей там должно быть лучше. На следующий день забрал её обратно. Поведение кошки резко улучшилось, и в наших отношениях теперь абсолютное взаимопонимание :)
Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов": - Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости. - Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.
В автосервисе. - Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЁРНОЕ МОРЕ..." Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы". Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки: Самое синее в мире- Чёрное море моё... Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора. Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это - "пошлятина". Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь. Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы. И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал: - А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют. А девушки-маляры пели: - Тот, кто рождён был у моря... Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры: - Мы же не собираемся запрещать картину, мы так - критикуем... И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: - Он и не подозревал, что уже вторник...
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается. Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу. Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против. И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней... Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни. Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе. - Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас думаешь... - То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев. - Ну всё-таки о чём? - О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезёт!..
Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться? Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц. Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
