Поиск по автору:

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Беличьи ясли

Чудеса случаются...

Разморило на солнышке...

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Мечта отпускника

Где-то там ёжик...

Кто знает, почему на 5-долларовой купюре изображена станция метро "Кировский завод"?

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

1 января. Пора вставать ужинать.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Контакт двух цивилизаций

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".