Поиск по автору:

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних его хозяев: "Ремонт очков".

Плачет кошка в коридоре,
У неё большое горе:
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски.
© Борис Заходер

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого.
- Жена не пускает.
- А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену:
- Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.

- Рабинович, вы живёте не по средствам!
- Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, про которым можно жить.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель увидел и говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такое счастье таки не унести!

Как говаривал почтенный Исаак Соломонович Рабинович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?

- Рабинович, вы в своём уме?
- Да, заходите.

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

- Моня, а ты чего это чайный пакетик-то выбросил?
- Да ниточка перетёрлась.
- Да ты, Моня, оказывается, транжира!? С ниточками пакетики покупаешь?
- Ну почему сразу купил? Может, мне на день рождения подарили?

Дружба - дружбой, а ножки врозь!

Вообще-то, воду можно пить любую. Но некоторую - только один раз.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернётся - мне п**дец...

- Ух, и классно всё-таки вчера погуляли! А чей это день рождения был? Как свадьба?.. Как это моя?!..

- Скажите, доктор, у меня скоро упадёт температура?
- Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная.

Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене:
- Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я таки буду после этого иметь у них авторитет?!

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, значит, так оно и есть.

- Шлёма, ты почему такой грустный?
- Моя Софа уезжает с детьми к морю на целых три недели.
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так если я не буду грустным, она же передумает.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

- Яша, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегать за такси.

- Абрам, таки если ви не перестанете каждый вечер пиликать на скрипке, я всё же брошу вам камнем в окно!
- И шо? Ви таки думаете, шо с разбитым стеклом будете меня хуже слышать?

- Фима, почему ты развёлся с Цилей?
- Ты, Изя, ещё спрашиваешь?! Ты же знаешь её габариты! Так вот, когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - я задыхаюсь, а когда я сбоку - я таки телевизора совсем не вижу...

- Изя, но ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Арон Яковлевич, почему вы таки не собираетесь уезжать в Израиль?
- А что мне там делать? Мне и тут плохо.