Поиск по автору:

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошёл с ума:
- O'key... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей...

Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Х*й в России - это национальность!

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..