Поиск по автору:

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Попросила жена у мужа на 8 Марта золотое кольцо. Подарил, до сих пор сидит слушает.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.
© Джонни Депп

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Элита России - не учёные и врачи, а клоуны и шлюхи.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали, - грустно отвечает Яша.

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Трагедией закончился концерт ансамбля Надежды Бабкиной.
Два человека попали под хоровод.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-придёт.
Упал нож - кто-то застрянет в лифте.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснуло биде - жопы испугалось.
Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому.
Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Шлюшку на воду!

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.

После выходных трудно только первые пять дней.

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны...
- О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Жили у бабуси три весёлых pussy...

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.