Поиск по автору:

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего
согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на
телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

- Сёма, ты знаешь какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- Конечно! ЦСКАридзе.

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и
негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.

Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с
каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив
руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх.
- Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают
его.
- Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает
ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь
вверх, - вот такая борода.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины,
бескультурье - мой конёк!..

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого
денег нет...

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

Жена путает Гошу Куценко с его коленями.

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в
библиотеку.

- Продавец, что это у вас?
- Электромясорубка.
- А это что?
- Овощерезка и соковыжималка.
- А вот то - что такое?
- Калорифер.
- Господи, что только люди не едят!

В третий раз закинул старик невод. Пришёл невод с травою морскою.
Попробовал дед морской травы, и приплыли к нему Золотая рыбка,
Сивка-Бурка и Старик Хоттабыч.

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Губернатор Астраханской области Александр Жилкин пообещал каждому осетру
по 250 тысяч рублей за нерест.

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.