Поиск по автору:

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу,
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.

Новости спорта. Вчера семнадцатилетнего мальчика сбила электричка.
Именно так можно описать поединок между Николаем Валуевым и Джоном
Смитом.

На каждую идею найдётся своя IKEA.

А я думаю, что сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

Семь Я

Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...

Охотник

- Удобно будет созвониться сегодня вечером?
- Да, конечно!
И весь день испорчен и отравлен тревогой.

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

У нас на работе в зале ожидания стоял аквариум. Рыбки по какой-то причине постоянно дохли, а новых и вовсе перестали запускать. Аквариум стоял только ради 4 улиток, которые там благополучно обитали. Но одним утром коллега обнаружила, что их нет. Опросили всех, никто ничего не знает. Ради интереса начали смотреть записи с камер наблюдения. От увиденного норм так прифигели: какой-то мужик после полутора часов ожидания своей очереди окунул туда руку, достал и тупо съел их. А потом опять сел...

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты
уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

Леопард на отдыхе

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Убаюкались

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

И дама сердца может застрять в печёнках.

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Морское свинство!

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

А чё вы там делаете?!

- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском
соломинки в стоге иголок.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...