Поиск по автору:

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

По ту сторону...

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Первая красавица

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на
три года.

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более
сексуальными - наклейте их на сиськи.

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!

Белый и пушистый

А бабочка крылышками...

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Конь бежит, земля дрожит...

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Чеширский писец

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

У меня есть один знакомый, три года у него сильно болит правое колено. Один врач определил туберкулёз, другой - сифилис, третий - подагру.
© Викентий Вересаев

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены
без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Отдых на балконе

ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА...
40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет.
Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит
конопля.