Поиск по автору:

Ночь удалась

Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы
получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Чистюля

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Раз пошли на дело...

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие - пидарасы.

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе",
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после...

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент.

Доллар упал, будем ждать падения цен на автомобили. Очень долго будем ждать...

Укрепляющий шампунь

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..

Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместней,
Но, блин, не в марте, не в конце!

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Чем отвратительны в России холода?
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится...

Исторический опыт показал, что у одессита можно отнять всё, кроме чувства юмора.

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

"Long John" - валит с ног красавиц и горизонты

Друг в беде не бросит...

Немцы купили права на продолжение экранизации "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!