Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Холодильник "Саратов" реально служил по 20 лет. В те времена советским людям не нужно было чаще менять холодильники. В самом деле: зачем его менять, если он работает? Это же не iPhone.
Техника безопасности при посещении культурных мероприятий по-деревенски: "Сеновал работает до первой дойки, а вот задержавшиеся могут и вилы в задницу заполучить".
Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года". Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!
- А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню. - Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай ещё раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Всё понял, 77-34-16!
Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате. Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет. Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!". Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников: - Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку? Все дети, кроме Вовочки подняли руки. - Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса? - Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Объявление в газете: "Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?".
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? - Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает: - Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси? - Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
