Поиск по автору:

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая
труп.

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Друг в беде не бросит...

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

Печалька

На ярмарке в Лужниках

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

Мандаринки - это новогодние семечки.

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Никто не пьёт, скучно...

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

Последняя секунда фотографа

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".

В дверь постучали 3,14 раза. "Пиздец...", - подумал Штирлиц.

Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...