Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.03.2025, Остальные новые анекдоты

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

26.12.2010, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Обменяю коробку бумаги А4 на "Ауди" той же модели..."

05.03.2011, Остальные новые анекдоты

Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.

18.07.2011, Повторные анекдоты

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

21.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

31.12.2022, Мемы

Мем: - Скажу тебе, подруга, по секрету..., Леонид Хлыновский

- Скажу тебе, подруга, по секрету...

09.08.2012, Остальные новые анекдоты

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

15.08.2012, Остальные новые анекдоты

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

21.07.2012, Новые истории - основной выпуск

ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В ГОРОДСКУЮ СПРАВОЧНУЮ СЛУЖБУ

- Мне телефонную станцию на Менделеева.
- У вас телефон не работает?
- Да.
- Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает.
- А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.

- Дайте мне телефон "Данара".
- "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши?
- (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...

- Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")

- Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")

- Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!

- Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

14.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

16.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

31.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

28.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

23.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

13.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится
за телестудией.

08.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что Театр Образцова посвятил юбилею Советской власти всего
один спектакль - "Сказку о потерянном времени".

29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

08.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

20.01.2025, Мемы

Мем: Смешарик в дикой природе, Леонид Хлыновский

Смешарик в дикой природе

02.01.2023, Мемы

Мем: Стремительный домкрат..., Леонид Хлыновский

Стремительный домкрат...

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

05.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

25.09.2024, Новые истории - основной выпуск

О Николае I, "последнем рыцаре самодержавия", сохранилась такая легенда...
Весной, последовавшей за одним из неурожайных годов (а таких с 1840 по 1849 год в России было семь(!)) у крестьянских хозяйств практически не осталось семян для посева. Правительство постаралось смягчить тяжесть ситуации и выделило средства на покупку посевного зерна для крестьян, но явно недостаточные. Цены на зерно подскочили, и во избежание грядущей катастрофы требовалось государственное регулирование рынка зерна. И тут царю донесли, что один из богатых петербургских хлеботорговцев продаёт зерно по заоблачным ценам. Николай послал своего флигель-адъютанта узнать, не согласится ли торговец снизить цену на зерно. Но коммерсант не захотел расстаться с баснословными барышами и попытался убедить флигель-адъютанта, что продать хлеб дешевле не может, поскольку сам-де задорого купил его и если снизит цену, непременно разорится. Флигель-адъютант доложил обо всём императору. Николай Павлович, уверенный в согласии торговца, рассердился не на шутку.
- В таком случае, - заявил побледневший государь, - я требую, чтоб он не посмел продать ни фунта ниже заявленной цены!
И распорядился продавать хлеб из казённых складов по прошлогодней цене. А через месяц в полном соответствии с законами рыночной экономики спекулянт разорился...

26.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года. Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".

15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

12.05.2025, Мемы

Мем, Леонид Хлыновский

В "Пятёрочку" завезли сок из квашеной капусты.
Рассол продают в бутылочках, как отдельный напиток. Напиток позиционируется как полезный для здоровья - без содержания сахара и вредных добавок.
Теперь вы знаете, чем опохмеляться после майских праздников.



Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru