Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судя по количеству серебра, взятого российскими спортсменами на лондонской олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью в Национальном олимпийском комитете.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой. - Почему? - Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...
ТОСТ В ЧЕСТЬ ВОЖДЯ Рассказывают, знаменитого одесского музыкального педагога, учителя Давида Ойстраха и Самуила Фурера, профессора Столярского как-то пригласили в Москву, к Сталину. Старому профессору долго объясняли, что на приёме полагается поднять тост за великого вождя. И вот момент настал. Пётр Соломонович встал с поднятым бокалом: - Предлагаю тост за товарища Сталина, которого народ называет гением, и за... - тут он растерялся. - За всех других шишек!
Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж её пристрелит".
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину! - А что случилось? - Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
Мужчина позвонил в консерваторию и спросил, есть ли билеты на сегодняшний концерт. - Ну что вы, у нас сегодня аншлаг! - Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..
Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса. Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.
Российское предприятие купила шведская компания. В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Пётр I назначил коронацию любимой жены на май 1724 года. В знак благодарности Екатерина собственноручно расшила костюм Петра, предназначенный для коронации, кафтан и камзол из великолепного нежно-голубого гродетура, искусно украшенный по краям серебряной канителью. Когда костюм был готов, она упросила царя надеть его. - Ах, батюшка! Как это платье к тебе пристало! - воскликнула Екатерина, оглядывая Петра. - И как бы я желала видеть тебя всегда так одетого! Но царь, не любивший наряжаться, рывком снял кафтан. Так, что несколько кусочков канители упало на пол и рассыпались. Пётр сокрушенно взглянул на испорченную канитель и сказал: «Смотри, Катеринушка, вот пропало дневное жалованье солдата!». На коронации царь был в памятном костюме, но больше его ни разу не надевал, зато этот костюм регулярно "носит" восковая "персона" Петра I, которую каждый может увидеть в одном из залов Государственного Эрмитажа.
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"
... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы полюбоваться на симпатичную мордочку.
- Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник...
В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают: - И давно вы здесь живёте, дедушка? - Раньше жил на Тереке. - А почему переехали? - Там неинтересно. - Неинтересно? В смысле, скучно? - Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.
В начале 1929 года Всеволод Мейерхольд ставил в своём театре феерическую комедию Маяковского "Клоп" и попросил своего знакомого, молодого ленинградского композитора Дмитрия Шостаковича, сочинить музыку к спектаклю. Музыка была быстро написана и продемонстрирована автору. Так Шостакович впервые встретился с Маяковским, чьи стихи, особенно ранние, очень любил. И поэт ему не понравился. С той поры композитор отзывался об "агитаторе, горлане-главаре" довольно сдержанно, отмалчивался, но когда при нём Маяковского сравнивали с Пушкиным, решительно не соглашался. Шостакович говорил, что Александр Сергеевич "милость к падшим призывал", а Владимир Владимирович - делать жизнь "с товарища Дзержинского". И добавлял: "Это как если бы Пушкин призывал подражать Бенкендорфу!".
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
