Поиск по автору:

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Девушка приехала поступать в столичную Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода всё-таки поступила в милицию.

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Тепло вспоминая Никиту Сергеевича...

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую
девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый
след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине
бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво
сказал один.

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

Подари людям надежду

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Зачем ты, дурочка, в воду лезешь?!..

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поела, поспала. А потом в 12:00
пришли медведи, и наступил расчётный час.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном:
— Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался... Где же конституция, черт подери?!

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

У птичек почему-то аппетит пропал...

Удел современной бабушки - хождение по внукам.

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают, что это шутка...

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
© В.О.Ключевский

Известный актёр Игорь Верник однажды репетировал спектакль "Ретро" на малой сцене, а в это же самое время на большой сцене шёл спектакль "Кабала святош", в котором у Игоря была роль Маркиза де Лиссака, коварного, хитрого проныры, обманывающего во время карточной игры самого короля. В этом спектакле у Верника был особенный костюм и сложный грим. Подходило время его выхода на сцену, а он об этом совершенно забыл и спокойно репетировал в "Ретро". В какой-то момент он случайно бросает взгляд на часы и вспоминает, что ему пора, что он уже должен быть в это время на другой сцене и играть в спектакле.
Сломя голову он бросился в лифт, потом бежал, перепрыгивая через перила, вбежал за кулисы и увидел растерянные лица всех участников спектакля. Понял, что его все уже давно ищут и ещё понял, что не успеет переодеться и выйти на сцену в гриме. Андрей Ильин, играющий короля, блестяще вышел из создавшейся ситуации. Он сказал: "Сегодня мы не будем играть в карты. Что там у нас дальше?". После чего всё пошло своим чередом.
Вечером Игорю Вернику позвонила знакомая и сказала: "В программке я увидела твоё имя и поэтому внимательно смотрела на сцену, но почему-то тебя там не заметила. В общем, я так и не поняла, объясни мне, кого же ты там играл?".

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.