Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кто самый лучший коммерсант в мире? - Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть самый лучший в мире коммерсант.
- Что это за соревнования "Догони барана на лошади"? В чём сложность? - А вы пробовали бегом в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.
Сижу в своей комнате, мёрзну, никого не трогаю. Залетает мама: - Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить! И тыкает в надпись "Do not cover".
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма": - Ну, у кого какие результаты? Спустя 1 месяц 9 дней: - Блин, до сих пор кончить не могу...
К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте. 70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан: - Мальчик, ты чего тут сидишь? - Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская. - Ну, давай свои документы! Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит: - Мальчик, твой вопрос решён положительно!
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужны два мячика для гольфа. - О, сэр аристократ? - Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
Левон Оганезов вспоминает... С Володей Винокуром я работал во время самого пика его популярности. Куда бы мы ни приезжали, везде триумф и каждый вечер после концерта - банкет. Мы с Вовкой оба сибариты, любили пожрать, растолстели. А к 40 годам уже надо следить за весом, так что время от времени приходилось худеть. Я сидел на диете Павора - трое суток отварной несолёный рис, а Вовке какая-то дypa посоветовала принимать фуросемид, мочегонное средство, дескать, для выведения шлаков. К этому препарату постепенно привыкаешь. За два часа до концерта в Ленинграде Володя принял пару таблеток - не подействовало, ну, он и вышел на сцену. Начал читать монолог, поворачивается ко мне, показывает - подействовало. И спектакль, который шёл без антракта полтора часа, мы отыграли за 44 минуты. К нам после концерта зашёл Владислав Стржельчик: "Ребята, вы в таком бешеном темпе работаете, столько энергии - я преклоняюсь!". Вова ему отвечает: "Могу открыть секрет. Прими фуросемид - и не в таком темпе заработаешь!".
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
- Привет! Что это у тебя? - Да вот несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел. - Чего ты не сумел?
- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится? - Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
ЧУДО ТЕХНИКИ С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину: - Немецкая! Работает как зверь! На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу. Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды. - Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники? - Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж: - Откуда этот запах? - Наверное, из тоннеля... - Непонятно только, из чьего тоннеля...
Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог. - А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить? - Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться? - Нет, я дочь впервые замуж выдаю.
Рассказывают, в советское время коллектив Института истории СССР АН СССР раскололся на "утренников" и "вечерников". Одни считали, что Октябрьская революция победила утром, а другие - вечером 26 октября 1917 года.
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю. - Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла. - Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...
У консультанта по семейным проблемам. - Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего? Муж: - Ну, во-первых, никто из нас не сосёт.
