Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка. - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: - Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? - Она не хотела сказать, на что истратила деньги. - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? - Сегодня она мне таки сказала.
Наверное, от судьбы не убежишь. Сегодня в приёмной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившей техникум в Норильске, сейчас живущую в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание!
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем? Мужик: - Е*ут её сейчас!
Любовь — страшная сила. Наш кот - полноценный мужчина. И, естественно, весной он начинает орать. В городе, правда, вполнакала, потому что знает, что скоро поедет на дачу и там оторвётся по полной программе. А однажды он вопил весь вечер и никак не хотел угомониться: в прихожей открывал внутреннюю дверь и исступленно рвал когтями наружную, входную дверь, сопровождая всё это душераздирающими серенадами. Наконец, мы решили ему показать, что на лестнице никого нет, зря он старается. Представьте наше изумление, когда за дверью оказалась кошка! Сжалилась над его мучениями и пришла из квартиры тремя этажами ниже, как выяснилось. Что делать - пришлось её впустить...
