Поиск по автору:

Оптимист

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Набрал в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Продвинутое средневековье

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

Прототип

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

Утренняя зарядка дуэта синхронисток

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил
гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади
всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в
Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в
нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и
только один командует.

КАК БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ УВОЛИТЬ 60 ЧЕЛОВЕК
Дорогие сотрудники!
Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что Барак Обама - президент, а налоги и другие отчисления выросли просто ЭПИЧЕСКИ. Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 10%. Но просто сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком унылой экономической ситуации. Поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников.
Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех семьёй и понятия не имею, как осуществить этот нелёгкий выбор.
Поэтому вот что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин со стикером "За Обаму!" и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть.
Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они голосовали за перемены... Так я дал им их.
С остальными увидимся на ежегодном пикнике.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Удивил коллег на 8 Марта

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

А воздух там чистый-чистый. И тишина...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому, что на вас бахил нету!

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Чудеса дизайна

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.