Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-... Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь: - ... хуем! Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук: - Ну, кто чем, а я - мелом!..
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно возьмёт своё? - Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я, пожалуй, возьму две.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! - Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже достаточно...
Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит, попробовали, сравнили, убедились...
Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского вокзала: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасьте вам! А куда?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт. - Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель. - Он должен вернуться. - А почему ты решил, что он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Неужели с тобой такое бывало в Одессе? - Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно... А это кто, сопливый сидит? - Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, сейчас я его штрафану! - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день пачкой. - Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошёл в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги. И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошёл, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и спрашивает: - Вы случайно не Мессинг? - Случайно Мессинг. - Послушайте, вы действительно угадываете мысли других людей? - Да. - А не могли бы вы сказать, о чём я сейчас думаю? - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать. - Простите, а сколько вы получаете за один концерт? - Пятьдесят рублей. - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите всего на два вопроса, то я плачу вам за полный концерт. Ну, пожалуйста, вы же великий Мессинг. Мессинг подумал и согласился. - Итак, мой первый вопрос: куда я еду? - В Ленинград. - Поразительно точно! А ведь я мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду? Мессинг напрягся и сказал: - Разводиться! - Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и протянул их Мессингу. - Но мы договаривались о пятидесяти! - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею...
- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы. - Какой он у тебя прекрасный спортсмен! - Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.
Гройсман спрашивает Порошенко: - Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%? А Порошенко ему отвечает: - Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...
