Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

22.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

15.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

08.05.2024, Мемы

Мем: Дон Педро и рабыня Изаура, Леонид Хлыновский

Дон Педро и рабыня Изаура

14.03.2024, Мемы

Мем: Пора бы сказать ему, что он приёмный..., Леонид Хлыновский

Пора бы сказать ему, что он приёмный...

11.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

22.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.

24.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

13.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

05.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

17.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

28.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

16.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

04.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

22.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.

23.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

30.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость

24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

12.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

08.08.2013, Стишки - основной выпуск

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

01.12.2010, Повторные анекдоты

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Чтобы разбогатеть, надо
придумать что-нибудь другое.

Леонид Хлыновский (31394)