Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-... Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь: - ... хуем! Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук: - Ну, кто чем, а я - мелом!..
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно возьмёт своё? - Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я, пожалуй, возьму две.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.
Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошёл в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги. И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошёл, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и спрашивает: - Вы случайно не Мессинг? - Случайно Мессинг. - Послушайте, вы действительно угадываете мысли других людей? - Да. - А не могли бы вы сказать, о чём я сейчас думаю? - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать. - Простите, а сколько вы получаете за один концерт? - Пятьдесят рублей. - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите всего на два вопроса, то я плачу вам за полный концерт. Ну, пожалуйста, вы же великий Мессинг. Мессинг подумал и согласился. - Итак, мой первый вопрос: куда я еду? - В Ленинград. - Поразительно точно! А ведь я мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду? Мессинг напрягся и сказал: - Разводиться! - Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и протянул их Мессингу. - Но мы договаривались о пятидесяти! - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею...
Гройсман спрашивает Порошенко: - Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%? А Порошенко ему отвечает: - Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...
Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит, попробовали, сравнили, убедились...
Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского вокзала: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасьте вам! А куда?
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно... А это кто, сопливый сидит? - Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! - Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже достаточно...
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей женщиной, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и падшей женщиной!
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, сейчас я его штрафану! - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день пачкой. - Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".
- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы. - Какой он у тебя прекрасный спортсмен! - Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.
