Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём!
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает: - Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный? Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал: - Поэтому она и кондуктор. Учите историю, дамы и господа!
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: - Где он?! (любовник то есть) Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору: - Где она?! И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды. Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами: - Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах. Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо. Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние! Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить: - Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу! Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты на участке пропали.
Классе в 5-6-ом в наш класс прибыл новенький ученик. По причине произрастания редких волос на голове он незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно. У вас бывало так, что забывали, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и мы столкнулись с этой проблемой, когда однажды позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Мы не знали, что сказать, нехорошо ведь называть товарища по кличке в разговоре с его матерью. А вспомнить его имя никак не получается... Тут до матери доходит, что это за ребята, и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: - Лысый, к тебе пришли!
В течение трёх лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у неё ребёнок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять радиоуправляемую машинку, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днём включал музыку погромче, она приходила и ругалась, что я ребёнка разбудил. И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот, на очередной лекции, вёл которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. - Здравствуйте, - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось). - Здрасьте, - ответствует посетитель. — Мне бы кого-нибудь, кто по-китайски говорит. - Да мы все в общем-то, - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. - Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нём говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно. Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. - Ну что же, вынужден вас огорчить, это не китайский, - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. - Но очень похоже на языки тюркской группы, - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. - Вы сходите и спросите, - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. - Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесённый до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см. выше) ко мне?! - Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали? - ДА! - И это оказался не турецкий язык? - НЕТ!!! - Значит, вы отправили его домой? Завкафедрой озирается и начинает хихикать. - Нет. Я его отправил на арабскую филологию.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... - Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Замечательный хоккеист и тренер Владимир Юрзинов рассказывал: Когда в 1963 году в Швеции сборная СССР по хоккею стала чемпионом мира, в аэропорту Внуково нас встречала толпа восторженных болельщиков, и через милицейское оцепление пробиралась мать защитника Виктора Кузькина с криком: "Пустите меня, я Кузькина мать!".