Поиск по автору:

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Зимородок на рыбалке

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Контакт двух цивилизаций

Знаменитый комик Василий Иванович Живокини родился и всю жизнь прожил в Москве, ежегодно отправляясь на гастроли в провинцию. В Петербурге король водевиля сыграл лишь несколько спектаклей, но именно в столице и приключился с ним большой скандал. Василий Иванович, а на самом деле Джованни, умел и любил смешить публику, часто вставляя реплики и шутки "от себя". Комедия-водевиль Эжена Скриба "Страсть к должностям" в тяжеловесном русском переводе получилась довольно вялой и скучной пьесой, и Джованни захотелось пошутить. Живокини разыгрывал сцену, в которой его персонаж, воображая, что может устраивать протекции, беседует с трактирным слугой:
- Ты умён? - строго спрашивает он у слуги.
- Никак нет, ваше сиятельство.
- Учился чему-нибудь?
- Никогда, ваше сиятельство.
- Глуп, ничего не знает и ничему не обучен...
Живокини сделал глубокомысленную мину:
- Тогда я устрою тебя... в Государственный совет!
Публика оглушительно захохотала. Разумеется, в пьесе Государственный совет не упоминался, это была чистая импровизация. Перепуганный директор театра уже видел себя в одной камере с Живокини, но - обошлось, потому что Николай I иногда про себя думал совершенно так же...

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...

Избушка на курьих ножках. Евроремонт

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном
полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных.
Одна из девочек рассказала историю...
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию.
Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22-го августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверное, вы беременны?

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.