Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.07.2023, Мемы

Мем: 1973 год. Иранская женщина празднует день рождения, Леонид Хлыновский

1973 год. Иранская женщина празднует день рождения

23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

12.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

09.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

02.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!

16.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

17.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.

05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

30.05.2025, Новые истории - основной выпуск

Чем богаче город, тем больше в нём нищих. В начале прошлого века в Петербурге их было немало, хотя меньше, чем в Москве. Петербургская полиция старалась держать их под контролем. Подавляющее большинство нищих высылали из города, остальных устраивали в небольшие мастерские трудовой помощи. Но нищие снова отправлялись бродяжничать и возвращались в Петербург. Вот что рассказывал о своей жизни один из таких бродяг:
- Идём мы в Питер. Я нарочно не беру паспорта из волости. Без паспорта нас заберут, отведут в "Особое присутствие", посадят в тепло, покормят. Так недели две и посидим. Потом недели две, а то и месяц подержат нас в пересыльной. Здесь каждому дадут по полушубку, тёплые валенки и отправят на родину этапом... Доставят на место, спросят: "Шубу хочешь отдать?". Зачем же отдавать? "Нет, мол, не хочу". Ну и оставят тебе полушубок. Этот полушубок сейчас же "по боку". Выручишь рублей пять и обратно в Питер, за другим... Только и живу этим. А с паспортом хоть с голоду помирай...

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

17.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

25.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

18.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

24.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

22.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

20.03.2025, Новые истории - основной выпуск

У императора Павла I были свои причуды. Русский самодержец имел привычки прусского офицерика: превыше всего ценил порядок и следовал мелочной экономии. И зимой, и весной-осенью Павел Петрович носил одну единственную шинель, у которой с наступлением холодов меняли подкладку с ватной на меховую. Причём строго по регламенту: минус 4 и ниже - меховая подкладка, минус 3 и выше - ватная. Всё бы хорошо, да вот небольшая неприятность - питерская погода, когда утром "зимним холодом пахнуло", а к вечеру - "с крыши потекло". Приходилось постоянно отпарывать одну подкладку и пришивать другую, да поторапливаться, повинуясь капризам гневливого императора и петербургской погоды. И приближённые нашли выход, чтобы лишний раз не заниматься "мартышкиным трудо"»: они то натирали уличный термометр льдом (непременно до минус 4), то согревали руками.
И жизнь стала налаживаться.

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

18.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

27.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

17.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

Леонид Хлыновский (31406)