Поиск по автору:

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

СТАНДАРТНАЯ ЖАЛОБА
Рассказывают, что когда знаменитого актёра и режиссёра Московского театра оперетты Григория Марковича Ярона привезли на каталке в операционную, и хирург спросил, на что больной жалуется, он ответил:
- Как всегда, на репертуар.

Морское свинство!

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Слуги дьявола

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ
Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс
игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в
лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо
заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начинай всё сначала...

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

На занятиях по маскировке

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.

- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.

Рассчиталась, наконец, за ипотеку!

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ
Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает...
... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут...
Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы.
Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к
терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

Две такие дерзкие...

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

С днём рождения!