Поиск по автору:

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Табуретка Мёбиуса

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

Голубоглазый в засаде

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Крадущийся тигр, затаившийся дракон...

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Голова моя в опилках - не беда!

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Ни одна мышь не проскочит...

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног
японского вратаря образовалась маленькая дырочка...

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой двух одноклассников. Встретила нас моя бабушка:
- Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны?
- Пиццу!
- А пиццы нету.
- Ну, тогда давайте макароны.
- И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила.
Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

И чего мне горевать, если есть отец и мать?..

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Прикинусь-ка я котом...

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.