Поиск по автору:

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

- Ну всё, закрывай!

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель
правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под
контролем.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Какой прекрасный вечер!

- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Вчера спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?". (Полкан - это она, полугодовалая кошка)
Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!". Пауза. "И то, когда в аквариум упал".

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

- А внуки точно ушли?!..

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

В детстве, когда я видел в перерывах между ТВ-передачами титры: "Заказ рекламы по тел.***", думал, что можно позвонить и попросить показать, например, рекламу "Сникерса" в 14:30.

Вылупился...

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Сложная позиция

Действующий по сей день

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

Господи! Дай мне сил и терпения!

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
- В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

- Сегодня три раза подумала... Очень устала...

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.