Поиск по автору:

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

- Люся, ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница!..

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Ford со стеклянным верхом, 1947 год

Автомобилист получил штраф за превышение скорости: машина в этот момент была на эвакуаторе.

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

На собак - ноль внимания. Вот это воспитание!

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

Синхронное зевание

На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

Зима на носу

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

Актрису Малого театра Александру Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. "С вами говорит, - величественно начала она, - народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, - тон меняется на проникновенный, - вот беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!".

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

И Родина щедро поила меня...

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Мы будем сегодня играть или нет?

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

СТАРИННАЯ ОДЕССКАЯ ЛЕГЕНДА
Первая в мире постижёрная мастерская открылась в Одессе, в самом начале XIX века, и хозяином её был Георгий Костаки, а попросту - Жора.
Собственно говоря, изготавливать и продавать женские парики начал он по воле случая, который вполне можно было бы назвать несчастным.
Его возлюбленная, Мария Ираклиди, решила состричь свои роскошные длинные волосы и продать их скупщикам волос, которые тогда, как и сейчас, делали из них парики и продавали их менее волосатым представительницам прекрасного пола. Безусловно, у неё была на то уважительная причина - однако она категорически отказывалась озвучить её своему возлюбленному.
Георгий же, будучи любителем и категорическим сторонником длинных волос у девушек, не мог простить такого своей невесте. Потрясённый и разгневанный он перестал с ней встречаться и всерьёз подумывал о разрыве отношений.
Мария, горячо любившая Жору, терпела, терпела, а потом как-то вечерком прикрепила на двери магазинчика модной одежды, в котором работал её возлюбленный, записку с надписью: "Прости, Жора!" и прядь своих роскошных волос. А поскольку как эта дверь, так и сам магазинчик находились в самом центре тогдашней Одессы (собственно, кроме центра тогда в Одессе почти ничего и не было), то наутро весь город гудел и сплетничал.
Одни говорили, что Мария решила таким образом объявить о расставании со своим женихом. Другие - что она, наоборот, просит его о прощении. Ну а третья, самая многочисленная группа горожан, была твёрдо убеждена в том, что коварный Георгий сам заставил невесту остричь волосы, чтобы изготовить из них парик и заработать на этом.
Всеобщее возмущение и порицание принесли свои плоды - в лавку к Костаки стали тайно приходить женщины и предлагали купить свои волосы.
Георгий поначалу недоумевал, потом злился, а затем таки решил - а почему бы и нет? - попробовать себя в новом деле.
И у него таки получилось!
Вскоре он открыл свою мастерскую, к дверям которой прикрепил ту самую записку и прядь волос.
А в устах дам, рекомендующих друг дружке новый салон, это самоё "Прости, Жора!" постепенно превратилось в постижёр. Так в Одессе появилась первая постижёрная мастерская.
Ну, а Мария с Георгием таки помирились. Оказалось, что девушка задумала продать свои волосы, чтобы купить своему любимому серебряные часы, о которых он давно мечтал. Так что вскоре они благополучно поженились и у них родились два сына, продолживших впоследствии папино дело.
Собственно говоря, знаменитые одесские объявления "Куплю волосы дорого", которые можно увидеть у нас почти на каждом столбе - это уже их изобретение.
Так родилась первая одесская реклама.

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты...

Наняли репетитора...

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".

Вспотела...

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...

Всё лучшее детям!

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Мужская дружба

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.