Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал Юрий Стоянов.
Ленинградский БДТ, в котором он служил, не раз выезжал на гастроли за границу. Актёры старались экономить на еде и везли её с собой, а все суточные в валюте тратили на что-то полезное. Актёры покупали импортную технику и другой дефицит, который можно было потом продать в Союзе втридорога. Были в театре четыре ушлых оркестранта, которые работали, как говорится, "под заказ". В шутку эта четвёрка получила прозвище "Санитары Европы". Они подчищали то, на что другие никогда бы не обратили внимание, и вели себя скрытно.
Однажды на гастролях в Японии перед отъездом на спектакль барабанщик Володя притащил в автобус огромный тяжёлый чемодан. Музыкант развалился в кресле и объявил:
- Всё! Я отстрелялся!
Юрия Стоянов поинтересовался, что в чемодане, и счастливый Володя ответил:
- В чемодане? Счастье!
От радости музыкант разоткровенничался и поделился с актёром, что один кооператор, магнат, сделал заказ. У него несколько цехов по пошиву всякого барахла. Машинки старые, иголки ломаются и искривляются. А это кривой шов, петляние, нитки в строчке и прочее. В итоге, вещь невозможно продать как фирменную.
- Я изучил вопрос! Я по иголкам сейчас лучший! В этом чемодане 25 килограммов различных иголок для швейных машин, - подвёл итог своему рассказу счастливчик.
Весь остаток гастролей барабанщик провёл как свободный счастливый человек. Театр вернулся в Ленинград. На первом же спектакле обнаружилось, что Володи в оркестре нет. Дома его не нашли и заменили кем-то из приглашённых.
Чуть позже выяснилось, что европейская система размеров игл для швейных машин отличается от американской и азиатской.
- Вовик оказался не "лучшим по иголкам", - вспоминал Стоянов. - Он что-то перепутал в размерах, привёз не то, что заказывали, и был послан кооператором на три буквы вместе с чемоданом.
Реализовать 25 килограммов иголок для японских машин в СССР было нереально, и барабанщик с горя ушёл в глухой запой.

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

07.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

26.03.2024, Мемы

Мем: Новый жилец объявился, весь в белом..., Леонид Хлыновский

Новый жилец объявился, весь в белом...

19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

08.07.2024, Мемы

Мем: Так цветёт восковая лилия, Леонид Хлыновский

Так цветёт восковая лилия

06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

02.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

11.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Автомобилист получил штраф за превышение скорости: машина в этот момент была на эвакуаторе.

06.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Входящий звонок от клиента:
- Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!
- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?
- Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну!
Весь офис полчаса не мог прийти в себя.
А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?

10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

22.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

21.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

18.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника
становится всё слабее и слабее.

19.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.

18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили.

06.04.2011, Новые истории - основной выпуск

ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА
Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.
Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде
должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра
бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих
вокалистов, на всякий случай предупредили:
- Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!
Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал
романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя
люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством
спел последнюю строку романса:
- Мне грустно потому, что весело тебе...

18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...

05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru