Поиск по автору:

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Жизнь с собакой - это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

Наземная МКС

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Вот кто-то с горочки спустился...

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

Аксессуар джентльмена, 1950-е годы

Карманная переносная пепельница была аксессуаром статусного курильщика. Её крепили цепочкой к лацкану пиджака или жилета, чтобы пепел не пачкал одежду в отсутствие стационарной пепельницы. Перед закреплением на лацкане пепельницу наполняли водой или клали влажную ткань, чтобы пепел не разлетался. После курения содержимое вытряхивали, а саму пепельницу протирали платком.

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Колдовское озеро

Запутанная ситуация

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
- А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
- По бровям, Леонид Ильич.

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Крупный рогатый кот

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене,
подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит,
таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я
еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. -
У меня на спине горб!

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Мама, ты меня звала?

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Где пульт? Программу переключи!

Орлята учатся нырять!

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Паровозик из Ромашково уже не тот...

Главное - ничего не перепутать...

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?