Поиск по автору:

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Сметану без меня не сожрёт...

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

Мама, ты меня звала?

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Кот Ганнибала Лектера

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

Итальянский велосипед-пулемёт BIANCHI образца 1912 года

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Травка? Спасибо, благодетель!

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

А тёща вообще зверь!

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Кореша чумазые...

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Равномерная укладка

Релаксация

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Побег удался на 50%

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Так вот куда носки пропадают