Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка: - Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей... - Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!
Про одомашнивание котов. Официальная версия. Древние люди: - Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой. Горькая правда. Коты: - Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.
В US Army лейтенант жалуется командиру ракетного дивизиона. Его недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое детей, выделили квартиру только с тремя спальнями. - В армии, - пояснил полковник, - жильё предоставляется в соответствии с компетентностью, а не плодовитостью.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически. - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. - Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему. - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!
Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет это так: - Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: "Лютеранином".
- Жора, ты почему такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю, сочувствую. И как вы теперь? - Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?" На форуме автолюбителей ответили - WD-40. На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL". На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака. На форуме домохозяек - подсолнечным маслом. На форуме "Единой России" - вазелином...
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!.. Это несерьёзно...
ЗАМЕТКИ СТАРОГО КОШАТНИКА В очередной раз убедился, насколько кошки умны и сообразительны. Все, конечно, наблюдали, как кошка укладывается на живот, поджав под себя лапы и аккуратно уложив вокруг себя полукольцом хвост. Моё любимое развлечение - изредка аккуратно одним пальцем разогнуть хвост моего трёхлетнего Тихона и после этого наблюдать, как он моментально возвращает хвост на прежнее место, рядом с туловищем. Сегодня он снова принял свою любимую позу, а я подошёл к нему, чтобы разогнуть хвост. Но не тут-то было! Хвост на привычном месте отсутствовал, поскольку Тихон улёгся непосредственно на хвост и с довольным видом поглядывал на меня, словно говоря: "А ну-ка, разогни!" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт. - Родная, это просто чудо! - Да... Интернет отключили!
