Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

11.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

31.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

18.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

03.04.2023, Мемы

Мем: Единство и борьба противоположностей, Леонид Хлыновский

Единство и борьба противоположностей

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

17.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

13.03.2025, Мемы

Мем: Интересно, как они нашли крепление?, Леонид Хлыновский

Интересно, как они нашли крепление?

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

12.03.2025, Мемы

Мем: Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!, Леонид Хлыновский

Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

19.05.2025, Мемы

Мем: Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!, Леонид Хлыновский

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

01.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

13.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

24.04.2025, Мемы

Мем: Голова профессора Мяуэля, Леонид Хлыновский

Голова профессора Мяуэля

10.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

30.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

01.03.2012, Новые истории - основной выпуск

ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.

20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru