Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.04.2023, Мемы

Мем: Единство и борьба противоположностей, Леонид Хлыновский

Единство и борьба противоположностей

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

24.04.2025, Мемы

Мем: Голова профессора Мяуэля, Леонид Хлыновский

Голова профессора Мяуэля

13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

06.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

10.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

07.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

18.02.2023, Мемы

Мем: Женщины особенно хороши, когда злятся..., Леонид Хлыновский

Женщины особенно хороши, когда злятся...

17.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

03.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда
же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"

02.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

30.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
© Японская пословица

23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Венгрии люди говорят так:
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.

01.03.2013, Стишки - основной выпуск

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

04.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и
всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

01.03.2012, Новые истории - основной выпуск

ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.

20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

22.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru