Поиск по автору:

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

Хочешь быть красивым - поступай в гусары!

Втихаря от родителей работаю в пирсинг-салоне. Вчера пришла тётка на интимный пирсинг и прокол языка. Угадайте, кто?
Да, маман пожаловала ))

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до
утра отмечал это с отцом.

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

Шизофрения - познай всех себя!

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Бисероплетение в природе

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

"Москвич-412" - машина вечная! Если купил - никогда не продашь...

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

Утечка электроэнергии

Без тормозов

Лягуар

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Охота к перемене мест

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

Чётко следую инструкции

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Троллейвоз МАЗ-525, 1954 год

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Восстание рабов в БДСМ клубе.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Никто не пьёт, скучно...

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.