Поиск по автору:

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

Бисероплетение в природе

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Долгая дорога к морю...

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

Вот родила тебя маманя, а не облизала...

Попробуем, что эти кролики жрут...

Сами мы не местные...

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Чё, хочется погладить? Ну, подходите... по одному!

У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда
же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

Шизофрения - познай всех себя!

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Без тормозов

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!