Поиск по автору:

Братья по разуму

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Места всем хватит...

Кому грехи отпустить?..

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей заявляет:
- А мне всё можно! У меня папа - депутат.
- А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Лиса приходила! Сыр у неё...

Первоклассник Сидоров доверил учительнице свою тайну:
- Я сказал Корзинкиной, что люблю её. А она сказала, что любит меня. И теперь мы не знаем, что нам делать дальше.
- Делайте уроки.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Тёща, жена и детки встречают папу...

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Обманутые дольщики

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя…

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

Имидж - ничто, жажда - всё!

Дятел задолбал!

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Интеллигент в нулевом поколении.

Берегите лес - вырубайте людей!

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...