Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются друзья: - Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной палате мирно уживаются три Ленина. То есть, три человека, каждый из которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате знали и спросили больного: - Вот, вы Ленин, как может быть, что у вас в палате ещё два Ленина? - А те двое по болезни!
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
Николая Олейникова (1898-1937) природа щедро одарила и умом, и талантом - гениальный поэт, опытный издатель, настоящий "мотор" ленинградских детских журналов "Ёж" и "Чиж". И до чего же смешными, озорными и познавательными были эти издания! В их редакции, приютившей молодых поэтов, не вписывающихся в прокрустово ложе соцреализма, царила атмосфера творчества и веселья. Шутили все, но шутки Олейникова были особенно остры и даже убийственны, он и псевдоним себе выбрал подходящий - Макар Свирепый. В чём тут причина - личная драма: в Гражданскую поэта выдал белым собственный отец, и он чудом избежал расстрела, или разочарования в идеалах, кто знает? Николай мог уговорить простофилю председателя сельсовета выдать ему справку в том, что он красивый. Мог, выиграв у поэта Александра Введенского в карты "на желание", разрезать на тонкие лоскуты его любимый пиджак. Мог написать злую пародию на стихотворение Даниила Хармса: "Чиж-алкоголик, чиж-параноик, чиж-шизофреник, чиж-симулянт...". Самуил Маршак, который своего коллегу выносил с трудом, даже сочинил на Николая Макаровича эпиграмму: "Берегись Николая Олейникова, Чей девиз: никогда не жалей никого". Разумеется, партийные чинуши журналы критиковали, и, в конечном итоге, закрыли, но арестовали Олейникова не за литературные дела. Показания против поэта дал его друг, учёный-японист Дмитрий Жуков после соответствующей обработки в застенках НКВД. Абсурдные обвинения в создании троцкистского подполья и шпионаже в пользу Японии Олейников поначалу отрицал, но, видимо, заплечных дел мастера умели уговаривать, и через восемнадцать дней поэт подписал признание. Его принуждали оговорить Маршака, но Николай Макарович ответил, что с Маршаком в ссоре и никаких дел с ним не имеет. В отличие от многих, Олейников не потянул за собой ни одного из друзей или знакомых, вот вам и свирепый, и безжалостный. Честь ему и хвала.
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила...
Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "такблять!". Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе. Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров". Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился. Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом. Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом. Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом. У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери. Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека. Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым. Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров. Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался. Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...)))
- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? - Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики? Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла? - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной. Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа: - Так соедини же его с любимой. - Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..
