Поиск по автору:

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:
- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

Врач плохого не посоветует...

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ
В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе
проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших
игроков в составах обеих команд.
Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий
Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка.
Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но".
Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он
все 90 минут игры просидел на скамейке запасных.
Вот так в Одессе шутят.

Байка от Регины Дубовицкой
Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

Надолго вы к нам в Тамбов?

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!