Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выслушали торжественную речь, подписали бумаги и сотрудница загса говорит: "А теперь молодые могут поздравить друг друга". Моя мама поворачивается к папе, протягивает ему руку, жмет и говорит: "Поздравляю!"
Это потом уже папа сориентировался, притянул маму к себе и поцеловал.
Навеяло рассказом https://www.anekdot.ru/id/997588/ - "По потребности в любви старики приближаются к детям"
Бабушка у меня живет одна. Звоню ей пару раз в неделю, и она говорит, говорит, говорит. Живет она очень далеко, добираемся до нее нечасто. А тут съездили к ней с дочкой на недельку.
Разговаривали много. Бабушка в деталях рассказывала, где и как кольнуло, что почувствовала, когда однокашник моего папы, Ленька, живущий по соседству, обещал и не пришел, в общем, любой вопрос выливался в длинный рассказ. Ну и на жизнь она, конечно, пожаловалась от души. Выслушала я про тяготы одинокой жизни и взяла с места в карьер: разобрать, навести порядок, хлам выкинуть.
Заруливаю я к бабушке в комнату с подозрительной банкой из холодильника: - Можно я ее выкину? - Ой, да это ж Сергей Ивановича с третьего этажа. Они с женой аккурат надо мной жили. Жена его, Аннушка, часто мне что-нить из заготовок с огорода заносила. Он невропатологом работал, да и она тоже. В нашей районной поликлинике. Анна даже советы мне давала после инсульта. Хорошие люди. Огородик держали, мне много чего перепадало. И не съесть столько, но не могу же я им сказать: "Не надо мне подарков ваших", я же культурный человек. Потом сын их, Виталик, уехал куда-то. А через какое-то время и они переехали. К сыну наверное, куда ж еще. Странно, что не попрощались, но может и звонили, а я не слышала. Совсем я плохо слышать стала. Но ты же понимаешь, мне уже 93 года. А после инсульта... а как слышать хуже стала... - Да, бабушка, я понимаю. Так, а с банкой-то что? - А банку не выкидывай, вылей из нее все и помой. Ленька по осени в сезон консервации все банки у меня обычно забирает.
В тот день я опустошила банок 30, и про каждую терпеливо и мужественно... ну вы поняли.
Ездили с дочкой в гости к моей маме. Мама одолжила мне норковую шубу, ну пока я в Москве. Теплая вещь. А сама бегала в чем-то попроще, до машины и обратно. А тут похолодало и она одевает что-то невообразимо красивое. - Мам, а эта шуба из чего? - Да тоже норка. - Красиииивая. - Ну так твоей 15 лет, а эту я в прошлом году купила. Но норка не снашивается. (типа не переживай, ты тоже красивая ходишь) - А зачем ты тогда вторую купила?! - Зашла я как-то купить жидкость для снятия лака... - Нда, это очень по бабски. - Не по-бабски, а по-женски. Я в большой супермаркет зашла. А прям при входе громадная реклама СКИДКИ!!! и я решила: "Зайду только посмотреть", - а они мне: "У нас есть кое-что вот прям на вас"... и я подумала: "А вдруг зима будет холодная, а длинной шубы у меня нет". Зима не наступила еще тогда. А потом, вдруг через годик у меня не будет денег на такую шубу.
Мы часто ходили в поход "естественно-научной" компанией: физики, математики, химики, биологи ... . Но однажды с нами увязались два социолога. В те советские времена расцвета застоя я вообще про таких не знал. Одного звали Леонид Гордон. Фамилию второго я не помню (скорее всего, я ее и не знал), а звали его Том. Понятия не имею, откуда у него было такое имя. В то время Том работал токарем на заводе. Незадолго до этого он провел исследование и послал доклад в ЦК КПСС об алкоголизме в СССР. Цифры в докладе были страшные. Так как это было до перестройки, то его уволили и запретили работать по специальности. Так Том и стал токарем. В походе эти два социолога обсуждали свой следующий доклад и гадали, уволят ли после этого Гордона, и что он умеет делать руками, и куда дальше пошлют Тома.
Далее рассказ Тома.
По заказу ЦК он должен был произвести какое-то исследование и выбрал для этого некий район. Выбрал он его потому, что этот район был очень средним. Там продолжительность жизни была средняя, доходы были средние, надои и урожаи... все было средним. Это было очень удобно - не надо было исследовать кучу районов и усреднять, а можно было обойтись одним этим средним районом.
Он начал организовывать себе командировку, и у него не получалось. В гостинице мест не было, местная администрация была занята и просила приехать попозже. Такого у него никогда раньше не было - он работал по заказу ЦК. Он позвонил кому-то в ЦК и пожаловался. Там ему грозно сказали - как так? Они что, ЦК не хотят помогать? И что сейчас все устроят. Но через полчаса позвонили и сказали, что сейчас туда ехать не надо, лучше попозже, и вообще, пусть он выберет другой район.
Он очень удивился и начал расспрашивать знакомых про этот район. Никто ничего не знал, что само по себе удивительно. Но тайное рано или поздно становится явным. Нашлись знакомые знакомых, которые знали, в чем дело.
Оказалось, что там никто не живет - это секретный полигон, где испытывали какое-то новое оружие. Никаких надоев и урожаев там не было и в помине. Военные, чтобы скрыть этот полигон от иностранных разведок, работающих с официальными документами, просто приписали этому месту средние показатели, причем даже никакого разброса в данные не внесли. Иногда в газетах писали, что труженики этого района встали на трудовую вахту ... Что само по себе - ничего особенного, было бы удивительно, если бы они никогда на эту вахту не становились. В общем, в прессе поддерживалась видимость какого-то среднего, серого места, которое никому не интересно. Именно эта среднесть и серость и позволили Тому раскрыть этот секрет.
В общем, когда прячешь что-то, не пытайся делать это слишком хорошо - одно это уже подозрительно.
PS. Я недавно, работая с данными по Средней Азии, наткнулся на похожее явление. Тут же вспомнил Тома и его рассказ. Расспрашивать не стал, просто пометил данные как ненадежные и "забыл" про них - ни мне, ни моим среднеазиатским коллегам лишние проблемы не нужны.
Мой научный руководитель (в Черноголовке) на работу всегда ездил на велосипеде - и зимой, и летом. Городок маленький, так что все друг другa, если не лично, то в лицо знают.
В какой-то момент он решил поехать за границу, в командировку. В те времена для этого надо было получить кучу разрешений и пройти мед.комиссию. Bообще, все эти справки были чистой формальностью, и выдавали их не глядя. Но на этот раз врач, который должен был подписать разрешение, посмотрел на моего руководителя и задумчиво спросил: это вы вчера по морозу на велосипеде ехали? Получив подтверждение, сказал: "Знаете, на всякий случай, зайдите к психиатру, пусть он сначала разрешение подпишет, а потом уже я."
Бабушка родилась на Украине, в Донецке. Отец работал в шахтах. А условия там - "сами понимаете" (с бабушкиных слов), в общем, списали его в какой-то момент по состоянию здоровья с запретом на работу в шахтах. А другой работы в Донецке нет.
Подались во Владикавказ к брату мамы. Там отец работу нашел. Не сразу. Но, в общем, осели. - Я до седьмого класса на Украине училась, на украинском, но русский нам преподавали. А седьмой класс во Владикавказе начала, с диктанта по русскому. Помню, очень переживала, когда объявляли оценки. Учитель всех оглядел и говорит: "Вижу, что выветрилось все из головы за лето, в голове пусто, хоть шаром покати. А знаете, кто лучше всех написал?" - Все думали Анька-отличница, а оказалось, я.
После школы окончила институт во Владикавказе, отделение металлургии. А по окончанию - девушек в МВД, мальчиков в КГБ. - Бабушка, стоп, а при чем тут металлургия и МВД?! - Времена другие были. Сталинское время, Берия. В общем, не спрашивали нас.
Меня распределили в Магадан. Отработать надо было 3 года. Отпуск тоже давали только через 3 года - сразу на полгода. Работала на закрытом предприятии, по факту в тюрьме, вокруг охрана с автоматами. Допуск совершенно секретно, технологии и оборудование. 100 человек смена, и всех велено по номерам называть. На работу приходила закутанная так, что только глаза открыты. У нас еще говорили: раз глаза обморожены, значит с севера. При 60-градусном морозе. Зэки со мной поначалу пытались разговоры вести, но я сразу отрезала: "Не я вам срок и статью присудила и знать я об этом не хочу." Не все политические за полит.дело сидели. Один заключенный рассказывал, что за деньги переправил кому-то груз, ну, левый приработок, посадили за пособничество фашистам. Время другое было. Вопросов не задавали.
Через 2 года познакомилась с мужем. Он туда тоже по распределению попал. А перед первым отпуском по окончанию 3-х лет беременна я была, сильно уже. А какие на Магадане врачи, фельдшер и все. Уехала в отпуск и заодно рожать во Владикавказ к маме.
При переезде с севера сильно скакнуло давление, вот с тех пор я гипертоник. В общем, - кесарево, и Сереженька родился недоношенным. А там отпуск закончился, надо было на работу возвращаться, да и к мужу. Ребенка взять с собой не могла, куда ему на север. Он на искусственном был, при молочной кухне. Оставила его маме. А через пару месяцев инфекцию в смесь занесли. Много детишек погибло, и мой за неделю сгорел.
Когда муж отслужил 3 года, а у меня к тому времени 5 лет набежало, мы вернулись в Москву за новым распределением. А у меня вообще на работе уже раз ртутное отравление было. Врач мне тогда хотел инвалидность в карточку вписать. Но это ж клеймо на всю жизнь, еле отговорила его от этого. А когда заново распределять начали, хотели меня опять на ртутное предприятие отправить. А мне нельзя, и доказать нечем. С Петром Ивановичем тогда переговорила, уговаривал он меня в Москве остаться, но не нравилась мне Москва - шумно, проходной двор, да и близких никого. А тут родственники в Усть-Каменогорск зазывать стали на работу. Помог мне тогда Петр Иванович, распределили меня в Усть-Каменогорск. Потом те, кто в Москве остался из одногруппников, приезжали, завидовали, - у меня и должность повыше и квартира у нас своя, а не коммуналка. А в Москве у меня давление зашкаливало.
Тогда говорили, что 5 лет после кесарево рожать нельзя. Через 3 года после Сереженьки я опять забеременела, и на позднем сроке уже к врачу пришла. А она мне: "Ты рожать не можешь. Швы разойдутся". Аборт мне сделали. Сказали, по-другому нельзя.
Папу твоего я как раз через 5 лет после кесарево и родила, чуть не умерла во время родов от кровопотери. Врачи молоденькие были. Мужу моему говорят: "Умирает она", - а он аж поседел весь. И помню я, будто лечу куда-то, но слышу голос медсестры... и как будто собралась и родила.
Бабушке сейчас 93 года. Головой молодым фору даст, ну а здоровье пошаливает.
Звонит мне вчера одноклассник с Москвы: - Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя. - А ничего так, что ты уже 3 раза был женат? - Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся. - Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь? - Денег на билет нету...
Муж звонит жене: - Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: - Какая еще, на х***, Наташа?!
Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т.п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Разговариваем с братом по телефону. Он жалуется, что опять суставы шалят: - Я ж тебе привозила витаминки. Ты их ешь? - Ем, но вот не каждый день, это ж помнить надо. - Ну, вот когда ешь, помогает же? Если их постоянно есть, то ведь вообще ничего болит. - Ну это-то конечно... слушай, вот, кстати, может тебе пригодится, есть такое проверенное народное средство: - Нужно коленку медом намазать. Только вот не дешевым сахарным сиропом из магазина, а хорошим домашним медом. У нас такой бабушки на рынке продают. Потом надо взять лист капусты, не верхний, а который внутри, - белый, сочный. Поколоть его ножиком и сделать маленькие надрезы, ну чтобы он мягонький стал и сок пустил.
Тут я не выдерживаю и прерываю его: - Угу, а потом бинтиком это все к коленке примотать и сбрызнуть кровью весенней лягушки. Ты мне это серьезно? - на витамины времени нет, а на добычу редкого меда и хирургическую операцию над листом капусты время найдется?!
Время от времени наш институт организовывал конференции в разных экзотических местах. С одной стороны, нам интересно было куда-нибудь поехать, с другой стороны (это была официальная причина) - давался толчок к развитию местной науки.
Этот случай произошел во время конференции в Махачкале. Я тогда еще был молодым аспирантом.
Я делал доклад по расчетам зонных структур в ... (в общем, занудная квантовая механика). Мы эти расчеты полностью автоматизировали: задавали программе координаты атомов, она расчитывала все, что надо, строила графики, эти графики и формулу вещecтва мы вставляли в заготовку статьи. Руками надо было писать только oдин абзац в заключении. В принципе, мы могли эти статьи сотнями штамповать, но считали, что по одной в месяц вполне достаточно. Я до сих пор эти статьи не различаю (только по формуле вещества в названии). На докладе все (включая меня - докладчика) спали - я уже десяток раз все это рассказывал, а большинство слушателей с десяток раз это слышали, да и знали про нашу автоматизацию производства статей. Все вопросы уже давно были заданы.
Какой-то интерес этот доклад представлял только для местных.
По окончании доклада председатель заседания сквозь сон спросил, есть ли у кого вопросы. И тут один из местных встал и начал: "Вот вы скaзали, что волновая функция", - дальше он довольно точно привел цитату из того, что я сказал, то ли память хорошая, то ли записал, и продолжил, - "но понятие волновой функии было введено больше 50 лет назад. Как за это время изменилось философское отношение к понятию волновой функции?" Я был еще молодым аспирантом, и поэтому я открыл рот, чтобы сказать ему, что я о нем и его вопросе думаю, но в голове у меня очень быстро прокрутился рассказ Шукшина "Срезал", и я успел рот закрыть. Я пытался понять - это он троллит меня, пытаясь разыграть по ролям рассказ, или действительно такой?
По счаcтью, председатель заседания (наш замдиректорa по науке) сквoзь сон понял, что происходит, и взял инициативу на себя. Он скaзал, что наверное будет лучше, если он ответит на этот вопрос, так как он занимaется этим уже много лет, и дальше из него полился набор слов, абсолютно бессмысленный, но хорошо звучащий. В конце он сказал, что надеется, что он разъяснил этот очень правильный и нужный вопрос и, не дав тому мужику опомниться, закрыл заседание.
Сразу после школы мои родители отправили меня в Лондон в колледже английский поучить. Оплатили колледж на 3 месяца и жилье на месяц. Мол, потом ты работу найдешь и за жилье сама платить будешь.
Одна из работ, на которую я устроилась, была официанткой в японском ресторане. Помню, меню надо было знать на японском, и я выучила. Потом еще лет 10 только на японском в меню и ориентировалась, зная вкус и японское название.
Но главное, что после трудовой смены нам повар готовил всякие вкусности. А нас было немало. Налетали все с палочками, раз-два, и все самое сытное за 5 минут разберут по тарелкам. В общем, за 3 дня я научилась есть палочками как заправской китаец.
Ну а потом мне кто-то сказал, что в ресторане вилки имеются.
Создала себе профиль на сайте работ. Ну и пыталась посмотреть на него как сторонний наблюдатель. Типа, как меня видят рекрутеры. Но если просто выйти из профиля, то на сайте вообще ничего не показывают. Не долго думая зарегистрировалась с другого е-майл адреса как Hello World, заполнять ничего не стала. Полюбовалась из-под нового аккаунта своим настоящим профилем и забыла.
К вечеру на адрес Hello World пришло предложение о работе.
В школе проводили праздник под названием Международный День. Суть праздника познакомить детей с культурой разных стран, едой, языками. По традиции на празднике есть уголок с играми. За этим уголком обычно присматриваю я, а сами игры ведут дети из старшего класса.
К столам с играми пришла стайка старшеклассников. И я побежала разыскивать недостающий инвентарь. По пути меня поймала нарядная девочка и заговорила очень напыщенно и формально, языком человека пришедшего устраиваться на работу, как минимум в центр космических полетов... и не с улицы, а по знакомству: - Подскажите, пожалуйста, почему зам.директора не вызвала меня с остальными детьми на праздник. Я абсолютно уверена, что моя мама дала согласие, но, представляете, этих, - показывает пальцем в сторону группы ведущих игры, - вызвали по именам, а мое имя не назвали. - Хорошо, я уточню, - говорю я на автомате и бегу дальше. - Вы уж, не забудьте, а потом зайдите за мной на второй этаж, в класс такой-то, зовут меня так-то. От размаха поставленной задачи я притормаживаю: - Пойдем-ка со мной, пробежим мимо учительской, там сразу и спросим. Иначе я тебя потом не найду. В общем, в учительской я выслушала все "как так можно", "ну мама же точно" и "как вы без меня" по второму кругу и мне дали добро забрать девочку в свою группу подопечных. Определила ее к конкретной игре, объяснила правила, ответила на все уточняющие вопросы. И через 5 минут после начала игр заметила, что самый ярый мой доброволец испарился, как и не было.
Через полчаса она появляется и сообщает, что за столом с шариками никого нет, ведь также нельзя, дети же шарики не могут купить. Говорит, что она готова, вот прям сейчас, да грудью на амбразуру. Я соглашаюсь, что она может за этим столиком поработать, и убегаю за коробкой со сдачей для стола. Возвращаюсь и ...? Правильно! Девочка испарилась. Выхватываю из толпы кого-то из учителей, выдаю коробку и инструкции.
В какой-то момент, чтобы разыскать то ли фартуки для столика с едой, то ли ценный артефакт для игры на знание флагов стран, мне надо было убежать от столиков с играми. Ловлю свою дочку и даю ЦУ последить пока за столом, где на конфеты играют. Просто все мои игры она уже наизусть знает. Напоминаю, где подкрутить, если дети редко выигрывают, чтобы увеличить вероятность выигрыша.
Закончив свой квест, возвращаюсь к столам с играми и расспрашиваю дочку про успехи в оптимизации игры: - Мам, приходила девочка и пыталась меня выгнать, мол, я еще маленькая тут работать. А я ей в ответ - мама то и мама это. Ну она и отстала. Я описываю ей свою помощницу-активистку, которая вечно в бегах, и выясняю, что это она и была.
Что логично, до конца праздника я ее у столов с играми больше не видела.
Искренне переживаю, не перетрудилась ли эта красавица ;)
Друг подарил мне на день рождения подписку на Playboy. Точнее изначально он выписал журнал себе, а потом ему прислали бесплатную подписку на год для друга. Денег у него было мало (он студентом был), вот он и подарил мне эту бесплатную подписку. Журналы приходили год, а потом стали приходить письма, что если я хочу продолжать получать журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два).
Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.
На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины.
Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.
Площадка, после школы, жарко, мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. Т.е., прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого как у целой упаковки в магазине, дети начинают сходить с ума и орать купи-купи-купи. Когда-нить я возьму автомат и пущу в эту машину очередь.
За 20 лет до этого.
Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым - ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция.
С интернетом давно уже полная попа. Ждала окончания контракта, чтобы просто все отменить и не вступать в длинные препирательства с тех. поддержкой где-нить в Индии.
Нашла нормальный контракт у другой компании, ну и звоню, вся такая боевая, своему горе-провайдеру, чтобы аннулировать текущий контракт: - Здравствуйте, номер контракта такой-то, я хочу пожать вам руку и отправиться в свободное плаванье. - Могу я узнать причины столь печальных для нас известий? - Проблемы с инетом уже давно, доказывать что-то - времени жалко, контракт истекает через месяц, по моему опыту проще взять новый. - А давайте вы у нас возьмете пакет услуг подороже и мир заиграет новыми красками? - А с какого перепугу? На текущем пакете услуг мир как-то недолго переливался всеми цветами радуги. Да и нашла я уже контракт. - А у кого, если не секрет? - Да не секрет конечно, компания "Вперед к звездам", цена такая-то. - Мы - лидирующая на рынке компания Васи Пупкина, уровень нашей работы с клиентами впереди планеты вся. А эти, из вновь нарисовавшихся, со своим дешевым инетом, нахватали клиентов свыше своей пропускной способности и обслуживают как ведерная связь в деревне Высокие Лопухи. - Ой, вот только не надо мне про качество вашего обслуживания. Вы мне при обновлении контракта в прошлый раз столько левого в счет вставили, а потом пинали 3 недели от главного по электронам к главному по тарелочкам, пока я не написала официальную жалобу. Давайте про сервис не будем, он у вас у всех одинаковый, давайте лучше о деньгах поговорим - сколько у вас стоит пакет аналогичный тому, что я уже нашла? - Ну совсем такую же цену мы вам предложить не можем, у нас все-таки передовые технологии, но вот инет быстрее, чем у этих выскочек, ну и всего-то на пару копеек дороже, и только лично вам, как постоянному клиенту...
В общем, уболтал он меня, чертяка языкастая, - скидку дал, обещал переустановить роутер вне очереди и любить до конца дней.
Когда я была маленькая, мама давала мне деньги и список продуктов и отправляла в магазин со словами: "сдачу можешь оставить себе". Я могла обойти несколько магазинов, чтобы найти продукты подешевле, и сдача была побольше. Папе эта затея не нравилась: "дети должны просто помогать". На самом деле большая часть домашней работы и была "просто". Но еще мама давала возможность заработать денег. За деньги работа была сложней и как бы необязательная. Ведь можно же все и в одном ближайшем магазине купить. И сдачи почти не останется. А денег, которыми можно распорядиться на свое усмотрение, так хочется.
В общем, я с детьми выбралась на выходные загород. В первый день с утра я дала детям немного денег на что в голову взбредет, сказав, что это лично каждому, а свои, на еду/мороженное, я трачу, как я хочу. Знаю я, сколько им достаточно развлечений, и обеспечу за свой счет. Хочешь больше - трать свои. Ну а потом добавила, что на завтра надо будет заработать. Работу организую. Старшая дочка свои деньги неудачно спустила на аттракцион. Не повезло, было дорого и оказалось скучно. Младший вообще про деньги забыл.
Вечером я предложила дочке либо мелкие работы по уборке в номере, либо задачи. Я удивилась, что она выбрала задачи, она математику не любит. Задачник я из дома захватила в последний момент. И первые задачи скорее подходят для практики в чтении, ну или максимум - в счете на скорость. А я только вот всех помыла и номер убрала, прочитала сказку и уложила сына.. В общем, сказала старшей, сколько денег за каждые 5 простых задач в начале задачника, вслух поразмышляла, что лучше бы 3 посложнее за те же деньги, да искать некогда... и сбежала с кружкой кофе поваляться в ванной.
Когда я вышла, дочка уже спала - в руках листочек с ответами, раскрытый задачник поверх одеяла. Через какое-то время я села проверять, что она там нарешала. Сначала идут задачи 1-5 и ответ к каждой, обведено и написана стоимость. Потом она, видимо, подумала, и уже идут 3 задачи под номерами 170-172, обведено и рядом та же стоимость. Потом ей наверное показалось, что и они простоваты - и идут задачи 200-202, уже действительно не совсем простые. Тоже аккуратненько обведено и подписано, сколько за них положено денег. Учет прибыли :)
Короче, я ей горжусь, что она предпочла меньше и сложнее, и в принципе нашла свою сложность адекватно :)))) ну и, не в пример домашнему заданию, все решено верно.
Положила ей у кроватки денег, проснется - буду хвалить за тягу к интеллектуальному труду.
Со слов друга (не повторяйте в домашних условиях).
А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом - просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и "мыли". Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.
Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдёшь ради чистоты.
Сегодня заскочили на обед в небольшой ресторанчик возле дороги. Народу было довольно мало, так что все были на виду. В какой-то момент половина посетителей одновременно вздрогнула и посмотрела на часы. Так как я тоже вздрогнула и посмотрела на часы, то я сразу поняла, в чем дело. Время было десять минут до конца часа и Fitbit браслет напоминал тем, кто не прошёл 250 шагов за этот час, что надо больше двигаться. Некоторые посетители даже встали и, якобы, пошли в туалет, что вызвало бы там столпотворение, но шли они туда явно не самым коротким путём, а потом и вообще "забыли", куда шли, и вернулись к своим столикам.
Отослал как-то глава нашего клана девочку в соседний клан. Да просто новенькие какие-то борзые под боком в игре появились: прикинуться своей, разузнать, сделать скрин защиты, атаковать. Человеческий фактор очень мощная вещь в игре. Девочка втерлась в доверие к новому главе, все разузнала... переехала из Парижа в Питер, родила ему парнишку, сыграли свадьбу. Развел наш глава лапками, семья дело важное. И дружат теперь кланы семьями.
Когда мы с братом были маленькие, мама чем-то заболела и попала в Боткинские бараки. И вот ведет нас папа домой после садика, а мы клянчим у него жареных пирожков с тележки на улице: - Вы что хотите, как мама, в больницу загреметь?!
На следующий день мы всем в садике со знанием дела рассказывали, что мама попала в больницу, потому что объелась жареных пирожков.
Как-то осенью, навестив родственников в Луге (под Питером), мы привезли с собой много ягод и яблок. Мама и папа после работы тащили домой сахар килограммами и варили варенье по вечерам.
А в садике, как раз в это же время, в рамках анти-алкогольной компании нам с братом в подробностях рассказывали, как распознать нарушителей закона, которые гонят самогон или домашнее вино.
Через пару дней воспитательница предупредила наших родителей, что мы их слили как злостных самогонщиков, которые носят домой сахар мешками и что-то химичат на кухне.
Дело было в школе, я плоховасто себя чувствовала, но как настоящий пионер не жаловалась и продолжала ходить в школу. Потом мама загремела с гепатитом А в Боткинские, а я продолжала ходить. Пока в школе на меня не обратила внимание медсестра, не посмотрела ласково в мои желтые глазки и не отправила с мигалками к маме под бок.
Положили меня во взрослое отделение, раз уж мама уже там.
Скукотища.... от нечего делать я стала придумывать стихи про остальных обитательниц палаты. И все радовались моим успехам, пока я не выдала самой худой и желтой девушке: "Тетя Лида — панихида", жутко довольная шикарной рифмой. На этом моя поэтическая карьера и закончилась.
А в это время в Боткинских бараках... с нами в палате инфекционного отделения лежала такая милая, пухленькая, очень добрая женщина... с двойным гепатитом А и В. К ней через день прибегал по уши влюбленный в нее муж, и обнимал, и целовал, и не мог от нее оторваться. В перерывах между объятьями он рассказывал своей жене, как он один справляется с тремя детишками. Сценам с их встреч умилялась и вздыхала вся женская палата. Через пару недель он перестал ее навещать.
Потому что не выпускают, блин, с мужского инфекционного в женское внутри Боткинских.
Сижу в рабочем чате, обсуждается кусок системы, где менеджеры создают заказы (домашний инет, мобильные и т.д.). Программист с опытом учит новенького суровым реалиям жизни. На экране появляется кусок кода относительно скидок, функция с красивым названием "экстремальные_скидки", и рассматривается 2 случая: скидка 10% и -16.5% Новенький: А что скидка может быть отрицательной?!!! Бывалый: Угу, та самая - "именно сегодня, только для Вас, в благодарность, что Вы с нами уже 2 года". Когда получил запрос добавить это в систему, долго думал, как назвать, первая версия была "скидки_вынос_мозга"
Она работает в гос.конторе, в бухгалтерии по международным проектам. Ну и как-то задолжало их руководство то ли в Ливии, то ли там, где еще теплее. Менеджер, которому не заплатили зарплату, прислал им пространное письмо на арабском: "Мне не выплатили зарплату за такие-то числа... у меня трое детей, их надо кормить, они болеют, лекарства стоят столько-то, в стране идут военные действия, нам надо кушать" и т.д. и т.п. Высокопарным вежливым стилем с большим количеством описаний жизненных невзгод. Тот, на кого на Российской стороне свалился этот шедевр, недолго думая, прогнал его через гугл-переводчик и отправил в бухгалтерию с требованием ответить в ближайшие сроки.
И вот приходит в бухгалтерию запрос: "... У меня есть 3 сосиски, таблетки постоянно отстреливаются ..."
Потом конечно разобрались, мама несколько раз с менеджером в Ливии пообщалась (история умалчивает, на каком языке). Денег ему выплатили. Но еще долго всей бухгалтерией не без слез перечитывали про сосиски и стреляющие таблетки.
Ездили с коллегой на конференцию по работе, ну как, на коллективную пьянку с небольшим отступлением, какие мы все хорошие и как процветаем сообща.
Добирались долго, часов 5 на поезде от города. Приехали в пятницу, отпраздновали, заночевали в гостинице, и на следующий день с похмелья в обратный путь. И тут выясняется, что главную железнодорожную станцию на выходные закрыли, поэтому обратно ехать придется окружными путями через большой город на севере. Решили мы, раз такое дело, сойти с поезда и достопримечательности этого города посмотреть.
А в городе все нарядные — улицы, люди, магазины. А в городе праздник и народные гулянья.
Центральные улицы для машин перекрыты, люди рассаживаются вдоль проезжей части. Семьи, парочки, компании — все занимают места поближе к дороге и ждут карнавал. Папа-единорожек с дочкой-бабочкой на плечах, бабульки в сарафанчиках, усыпанные блестками, девушки-феи, дети бегают по дороге, толпы на тротуарах, еда, флаги и гирлянды цветов. Музыкальные установки на тележках и фурах, приплясывающие люди на улицах, танцующие стайки-представители компаний, магазинов, банков, а уж как там зажигали товарищи из страховой, так аж зависть берет. Мимо промаршировал оркестр местной полиции с парадной музыкой. Прям первое мая из детства (с поправкой на современность), так душевно и счастливо, что признаюсь, украдкой всплакнула. Все радуются, ну почти все... небольшой островок ненависти с транспарантами: "бог", "спаситель", "грешники", "всполохи ада", "опомнитесь". Что-то про честь и совесть, бедных и богатых с надрывом орет проповедник. Рядом 2 полицейских с мрачными лицами, на которых написано "свалились тут на нашу голову". А веселая толпа обтекает потоком проповедника и полицейских и тянется за карнавальным шествием. Так хорошо было, что очень не хотелось возвращаться на поезд.
Манчестер. Ежегодный гей-парад "Гордись собой, гордись тем, какой ты". Если это геи такую красоту организовали, то пусть я гей :)
Сдавал он экзамен в Корабелке. В аудитории все тихо пишут. Препод сидит за столом, отгородившись от всех газеткой, и читает. Папа как мышка перерисовывает что-то с большого талмуда под партой.
Вдруг зашуршала газета, и папа закидывает свой талмуд в парту. А парта без дна, раздается мощное ТЫБЫДЫЩ! Бровь препода ползет вверх, он вопросительно смотрит на папу. Папа смотрит ему в глаза и, стараясь, чтобы голос звучал непринужденно, выдает: - Ой, промокашка упала.
Препод опять разворачивает газету, экзамен идет своим чередом.
Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос: - Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне? Дочка, не задумываясь, говорит, - 24. Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала. - Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24. На этом собеседование закончилось.
Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю: - Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.
А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.
Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка: - Это мама с папой тебе подарили, солнышко? Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!
Со слов папы-математика в истории https://www.anekdot.ru/id/1042062/
Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке на тот момент лет 5 было. Пигалица с бантиками.
Отсидели первую часть, вышли из зала прогуляться в антракте. - Ну и как тебе спектакль, дочуля? - Э... никак не могу вспомнить это слово. Оно еще на букву Х начинается! И как назло тишина вокруг, все повернулись к нам. Я судорожно молюсь, чтобы этим словом была "хрень"... Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли и ждут. Я вспомнила, - радостно верещит она, - Халтура!!! Победно оглядываю всех присутствующих, - съели, да?!
Еще вспомнилось. Так сказать, один разговорчивый товарищ поведал :)
Делили мы тогда квартиру на две семьи. Вообще неплохо было: коридорчик, с одной стороны комната и удобства, с другой стороны 2 комнаты и свои удобства, ну и общая кухня. Т.е. из общего - коридор и кухня, остальное у всех свое.
И вот сидим мы как-то на кухне, болтаем с соседкой. На кухню заходит дочка, она в комнате что-то по телевизору смотрела, и спрашивает: - Паап, а что такое облоги? - Налоги наверное? - и я задумался, как маленькому ребенку объяснить. Соседка с интересом ждет.
Вот смотри, - говорю я. Взрослые работают и зарабатывают себе, ну допустим, апельсинки. Но есть же еще учителя, врачи, милиция. Им же мы за работу не платим? Поэтому, вот заработал я апельсинчик, поделил его на дольки и одну дольку отдал государству. А государство со всех набрало таких долек и сложило апельсинчик учителю, апельсинчик доктору и так далее.
Соседка выражением лица изображает восторг, мол, на 5 с плюсом справился. Ребенок кивает и идет обратно к телевизору. Но сразу возвращается: - Не, пап, вспомнила, что хотела спросить. Что такое уклонение от облогов? Соседка смотрит с сарказмом, в духе "а как ты теперь выкрутишься?"
Вот смотри, зайка. Одну дольку отдать это немного и не жалко. А предположим, заработал человек 10 апельсинчиков. И надо ему, значит, отдать уже 10 долек. А 10 долек это ж целый апельсин получается. Апельсин отдавать жалко. Тогда человек берет 9 апельсинов из 10 и ... (тут я прячу руку с этими воображаемыми апельсинами за спину), а государству показывает другую ручку с одним апельсинчиком и отдает государству всего одну дольку.
Когда я был маленьким, я не "выговаиивал" букву Р. Отвели к логопеду. Тот позанимался со мной всего одно занятие (вот ведь талантище!) и научил достаточно уверенно выговаривать букву Р сразу после буквы Д.
Узнав, что мне нравились гоночные мотоциклы, он предложил мне поиграть. Играли так - были сами мотоциклами. Кто громче прорычит, прогревая двигатели перед гонкой: - Дрррыыы-дррррр-ыыы-дрррр-дррррррыыыыы!
Было весело! Когда моё Р после Д стало получаться уверенным и звонким, логопед сказал: - Ну вот видишь. Сам по себе звук Р у тебя уже получается. Ты для уверенности первое время подставляй перед ним букву Д, там, где Р сходу тебе не выговорить. А потом эту Д постепенно убирай.
И напоследок мы потренировались говорить слова "саДрай", "коДрова", "баДран" и так далее.
На следующий день к нам в гости зашла мамина сестра, тётя Рая... Сначала она не поняла, но потом хохотала до слёз.
Недавно друг с физмат интерната, Леха Малой, видео сына прислал, как тот на рояле хреначит Скрябина. На фоне сына рояль маленьким кажется, весь в папу пацан.
Друг мой к 9-му классу под 2 метра вымахал. Помню, кора была, когда первого сентября в 9-м классе в интернате учитель перекличку делал: - Алексей Малой! И встает этот гоблин с бородой, как у Карла Маркса, и говорит хриплым голосом "Я"...
Его даже в учительскую вызывали. Просили бороду сбрить. - Так ведь это, про прическу военрук говорит, чтобы волосы были не длиннее сантиметра. А про бороду ничего не говорит. - Всё равно, сбрейте, Леша. А то некоторые учителя комплексуют...
Когда вы с братом были маленькими, уходя из дома, я вытаскивала из телевизора предохранители и прятала, пока вы не видите. Прятать старалась каждый раз в новое место. И вот как-то возвращаюсь вечером, устала, хочется у телека передохнуть, и, хоть убей, не помню, куда спрятала предохранители. Хожу по квартире с озабоченным лицом и ищу. Вы за мной наблюдаете с интересом.
Наконец, ты, Маша, не выдерживаешь: - Мам, ты что ищешь? - Предохранители. - Это такие маленькие стеклянные трубочки? Вот они, - открываешь сервант и достаешь их из сахарницы. - А ты, - расстерянно, - откуда знаешь?! - Ну нам же надо как-то телевизор смотреть.
Было мне 16 лет, учился на первом курсе ВУЗа. Только поступил, отмолотили в колхозе (был такой в советские времена прикол - отправлять первокурсников собирать картошку) часть августа и часть сентября и, наконец, приступили к учебе.
Первый день занятий. Две пары лекций по "вышке", высшей алгебре, подряд. Потом перерыв на обед. Топаем в потоке студентов в сторону столового корпуса. Однокурсник спрашивает у меня:
- Что на счет нашего математика думаешь? - Нормальный вроде. А что? - Ну, не знаю... Молодой слишком какой-то.
Я, после физматшколы привыкший и не к таким юным реальным гениям, отвечаю: - Да ну брось. Где написано, что молодому человеку запрещено быть умным?? А он явно видно, что умный. Читает очень внятно. На вопросы отвечает по существу, чётко и понятно. Чо тебе ещё надо-то?
Возникла пауза. И вдруг, словно по какому-то наитию, мы оба молча развернулись и посмотрели назад. Ровно за нами в общем потоке шёл и с интересом слушал наш разговор этот самый препод по "вышке". Возникла неловкость... Я мысленно прокручивал в голове, не брякнул ли я чего плохого про него. И успокоился, поняв, что ничего криминального не брякнул. А однокурсник - тот густо покраснел. Преподаватель хмыкнул, обошел нас, опешивших, и почесал обедать в преподавательский зал.
Самое забавное - позже выяснилось, что он ко всему оказался еще и замдекана нашего факультета. Санкций никаких в адрес однокурсника не последовало. А я и так математику сдавал, как говорится, "левой задней", без проблем.
Сегодня с мамой разговаривала - у них там неприятная ситуация. Короче, та организация ЖКХ, к которой был прикреплён мамин дом и ещё около ста других домов района, принадлежала какому-то товарищу через цепочку компаний. Он вывел огромное количество денег оттуда, и свалил (по слухам в Лондон). Ну завели на него уголовное дело, то да се. В компании на все эти миллионы (там какая-то огромная сумма) - долги. Это и кап.ремонт и все остальное обслуживание и зарплаты.
В соседнем доме молодая девушка, юрист, активистка, полезла все это расследовать, обратилась к журналистам, написала в кучу организаций, добилась, чтобы их дом приняла на баланс другая компания. А достигнув таких результатов, она начала делиться опытом с людьми из соседских домов. Мама у меня разговорчивая. С этой девушкой общалась. И тут к этой девушке пришли а-ля бандюганско-спецслужебного вида бугаи и начали угрожать. Чтобы заткнулась. У девушки маленький ребёнок, сидит в декрете. Запугать было несложно.
Мама с соседями по примеру той девушки начали писать заведения, чтобы их дом тоже приняли на баланс в туже организацию. Тишина. Никто не берёт. Другие дома тоже всполошились, пошла волна. И им директор компании, к которой они хотели прикрепиться, сказал, что звонили из администрации города и запретили принимать пострадавшие дома. Объяснили, что работают над этим вопросом и, что не надо лезть и мешать другим предпринимателям города зарабатывать.
Короче девяностые никуда не уходили, просто люди костюмчики сменили.
Я говорю: "Ну что делать - продавай квартиру". А она плачет: "Как же я могу? Я тут родилась, выросла...", и все в таком духе.
Со слов большого ученого и очень умного человека :)
Когда мы только приехали во Францию, Кириллу было три года, ходил он в сад, а мне катастрофически не хватало времени на работе (многому пришлось заново учиться). Так что после сада я его забирала еще в лабораторию на пару часов. А по вечерам туда приходил такой милый дядечка-уборщик, выбрасывал мусор, мыл пол, и вот мой Кирилл к нему пристроился и стал ему помогать, причем очень серьезно, ответственно. Коллеги умилялись, конечно, а потом кто-то спросил: "Почему ты именно уборщику помогаешь?" На что мой честный ребенок ответил: "Так он же один тут работает, все остальные или в экран смотрят, или какие-то пробирки взбалтывают, в общем - ерундой занимаются."
Знакомые купили ёлку, поставили в уголочке комнаты и нарядили. Через некоторое время сын говорит - там одна игрушка страшная. Спрашивают - какая, говорит - сова. И действительно, на ёлке несколько игрушек-сов было. Стали ребёнка успокаивать, что игрушки нестрашные, перебирать каждую сову на ёлке, это пушистенькая, у этой глазки блестят... и увидели сидящую между веток живую сову. Позвонили в animal control. Те говорят, что приедем заберём, а вы пока ее покормите. В общем, они ее 4 дня кормили мясом, пока не приехали и не забрали. Все 4 дня сова сидела между ветками и головой крутила.
Я люблю играться и возюкаться с детками. Со стороны наверное выглядит смешно и нелепо, как большой толстый бородатый мужик играет с малышнёй в "море волнуется... ...фигура замри" или в догонялки. Но и мне и малышне пофиг ;)
Когда моя дочка была маленькой, если мне удавалось поймать её в догонялки, я говорил: - Я поймал тебя в военный плен! Выкуп - чтоб ты чмокнула меня в лобик. И еще чтоб принесла кусочек шоколадки с кухни.
И это работало!
Затем дочка подросла. Игры в догонялки прекратились сами собой. Их естественным образом сменили беседы о рок-музыке, психологии и так далее. Как-то раз, когда дочь была уже совсем взрослая мне довелось поиграть в "море волнуется" и в догонялки с другим ребёнком, девчушкой лет 6. Моя дочуля, взрослая на тот момент девушка, при этом присутствовала, но в этих играх участия не принимала. Поймав малышку, я двинул привычную когда-то речь. Типа, "военный плен, выкуп, чмокни в лобик и принеси мне со стола печенюшку, которая во-о-он там лежит"... - Фиг тебе!! - ловко вырываясь весело сказала девчушка, - Давай дальше в догонялки играть!! - Давай, - весело согласился я...
- Так, СТОП!! - раздался искренне недоумённый голос моей смеющейся дочери, - А что - ТАК МОЖНО БЫЛО??
Однажды мы с женой гуляли по парку в Питере. Было солнечно, тепло и приятно. Но всё хорошее и приятное когда-нибудь кончается.
В тот день всё приятное кончилось, когда начались неприятности у совершенно незнакомой нам молодой и симпатичной девушки. Она не вписалась в поворот на арендованном в парке скутере, долбанулась об бордюр и грохнулась на асфальт. Неподалеку от места её падения на другом скутере в полной прострации остановился ее бойфренд. Мы подбежали к девушке и убедились, что у нее повреждена только нога. Дав задание зависшему, как винда, бойфренду оттарабанить и сдать владельцам девочкин скутер, мы вдвоем с женой потащили девчонку в наше авто. Ходить она могла только на одной ноге. Вторую поджимала. Мы с женой выступали в роли костылей для нее.
В ближайшем травмпункте на Крестовском острове нас не приняли. Отправили в 1-й мед на Петроградке. До этого мы в нем ни разу не были. Кое-как нашли правильный въезд. Как-то договорились с "апостолом Петром", стоящим на воротах, пустить нас внутрь территории на личной машине. В чем там с этим была в тот день проблема, уже и не помню. Но как-то сумели договориться. Кое-как нашли на этой территории дверь с надписью "Травмпункт" на пятиэтажном здании.
Жена, как человек, поработавший в свое время в больничке, осталась в машине следить за состоянием девчонки. Я пошел в травмпункт. Зашел в дверь с надписью и тут же вернулся:
- Это какая-то ошибка. Нет там травмпункта. - Как это нет?? - Там только лестница. И все двери закрыты либо замурованы. Никаких надписей нет... - Так ты по лестнице поднимался? Вдруг "травма" на втором этаже? Все-таки в России живем. - Разумеется. Я до третьего этажа дошел. А это, с учетом высоты здешних этажей, как этаж примерно 4-й или может даже 5-й в нормальном доме. Ничего нет. Надписей никаких нет... - Странно, - сказала жена. - Лифта, кстати, тоже нет.
Я быстренько сгонял ко "вратарю-апостолу". - Да там он, там! Другого нет, - отмахнулся "апостол", увлеченно ругавшийся с кем-то по телефону.
Я вернулся и решил пройти по этой лестнице до конца. Травмпункт нашелся. На. Пятом. Этаже. Без лифта. В доме, где пятый этаж, как в обычном доме, наверное, седьмой.
Вернулся и доложил ситуацию: - Они там сказали, что лифта нет и никто с носилками сюда не спустится. Поскольку "это травмпункт, а не приемный покой какой-нибудь - сюда люди сами поднимаются".
Маты, которые вырвались в этот момент у моей жены, я, пожалуй, опущу.
Девушка, хоть и была симпатичная, но была достаточно высокая и вполне себе крепкого телосложения. Тащить её на руках с моей удачно незадолго до этого сорваной спиной было совсем не вариант. Девочка стиснула зубы и с нашей помощью, а также опираясь руками о перила, допрыгала на одной ноге на пятый этаж.
Заняли очередь. Девчонка едва успела отдышаться, как у нее зазвонил телефон: - Да, милый. -.... - Ничего. Всё в порядке.
Но мужчина на той стороне линии явно услышал больничный гул голосов и напрягся. Девчонка слегка подрастерялась. И, озираясь на нас, напряженно продолжила: - Ничего... Просто ногу немного подвернула... Гуляла. С девчонками. Нет!! Приезжать не надо. Мне уже помогли.
Вот тут я в осадок и выпал. Сказал полушепотом: - Ну, Вы в надежных руках. Мы, пожалуй, пошли.
И потащил за собой оторопевшую жену. Девчонка, с явным облегчением, выдохнула в трубку: - Ну, если хочешь, то приезжай.
Всё еще не понимающей, в чем дело, жене я объяснил уже сидя в машине: - Мы с тобой ненужные свидетели сейчас. А ненужных свидетелей, как известно, убирают. Так что давай-ка уберемся дучше сами.
