Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сто сорок тысяч греков собрались у себя в Афинах, чтобы протестовать против: 1. Наращивания внешнего долга. 2. Маленьких пенсий. 3. НАТО. 4. Безработицы. 5. Названия соседней республики Македония.
Пятый пункт - это не шутка. Мелкие, но вредные, по мнению греков, македонцы втихаря изо всех сил пытаются монетизировать нагло угнанного Александра Великого. Оттягивают на себя потоки туристов.
- Соломон Маркович, шо ви имеете сказать за цену на бензин на фоне цены на нефть за 35 долларов? - Ой, Моня, я вам таки скажу, как родному: если нефть ещё упадёт в цене, то такого дорогого бензина я уже не переживу.
Вопрос армянскому радио: - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? Ответ: - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Если следовать логике Black Lives Matter (BLM), за то, что евреи убили Иисуса Христа, они теперь должны на коленях чистить обувь всем христианам. Памятники евреям тоже нужно снести...
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. - Простите, а вы точно пластический хирург?..
Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции? - Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет: - Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.
Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица: Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент, когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый (форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за... эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и выдал: - Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).
Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя порядка.
На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Подслушано в одесском дворике. Молодая женщина моет окна. Две пожилые соседки, сидя на скамеечке: - Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно...