Поиск по автору:

На вопрос внука: "Что такое опыт?" объяснил ему, что опыт - это то, что получаешь взамен того, что хотел получить...

Никогда не жалуйся на судьбу: друзей - огорчишь, врагов - порадуешь, себе - не поможешь.

- Привет, Фима! Рассказывай, как дела!
- Додик, не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

В один день скончались батюшка, мулла и раввин.
Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъём на небеса.
Вдруг, словно трос оборвался, лифт стремительно падает вниз. Падает долго. Потом резкая остановка. Двери открываются. В нос шибает омерзительный запах гари. Перед глазами пассажиров огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печей изливается горящая лава, а из котлов торчат головы молящих о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Двери закрываются, лифт падает дальше. Остановка, двери открываются. Перед ними океан вздымающейся лавы, громы и молнии, крики ужаса, отчаянные мольбы о пощаде.
- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин в ужасе закрывает глаза. Он лихорадочно бормочет все молитвы, которые только знает. Наконец лифт останавливается, и раввин слышит, как расходятся створки двери.
Раввин чувствует приятный луговой аромат, слышит шелест листвы, журчание ручья, ощущает свежее дуновение ветерка. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную благодатную страну.
Раввин с недоумением переводит взгляд на лифтёра.
Тот в свою очередь обводит изумлённым взором великолепный ландшафт и бормочет:
- Пару лет только здесь не был... Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг

Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.

Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать.
© Марио Пьюзо

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

За всю историю человечества ещё не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.
© Фридрих Ницше

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла.
Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою.
Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен.
Она встала в ту очередь, где по шесть.
Её спрашивают:
- Как ваша фамилия?
Она отвечает:
- Иванова.
Ей в ответ заявляют:
- Вам таки не положено.
Она говорит:
- Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..

Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица:
Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с
собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель
про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы
капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент,
когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в
пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный
момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который
не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения
уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные
ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и
продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже
было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно
настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый
(форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из
машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за...
эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом
спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка
повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже
будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и
начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил
это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и
выдал:
- Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).

Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один
штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя
порядка.

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.