Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то так у них повелось, что он и она называли друг друга "солнце". Однажды шли по улице, и кто-то рядом, увидев красивый закат, сказал: "Посмотрите на солнце!" Они повернулись друг к другу.
Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и ручкой ей помахать. Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством справляемся. Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю: - А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла увидим, или белочку?
Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок. Володька всегда был парень покладистый. Он пожал плечами: - Поехали, папа.
Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и пошел на звук. - Вот он! Видишь, сынок! Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть захотеть. Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак, чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам. Уселся и сказал: - Поехали теперь смотреть белочку.
Если бы не смотрел первый фильм - этим восхитился бы безусловно. В "Бате" - собирательный образ отцов моего и моих ровесников. Собирательный - ни у кого из нас не было такого в точности отца, но каждый найдёт совпадение каких-то черточек. И во дворах хрущевок в 60-х и 70-х годах хлопали по самодельным столам доминошными костяшками такие же отцы. И любой из них мог надрать уши чужому озорнику или сквернослову, а свой отец ещё и добавил бы. А здесь - дед!.. А дедов ни у кого из нас не было. Только бабушки...
Я-пятилетний раз спросил у мамы: - Почему у меня есть бабушки, и нет дедушки? - Они погибли на войне... На Войне они погибли. Не было у нас дедушек!
Мы были в гарнизонном карауле в Горьком. С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а часто и грязнорабочая служба.
А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал. Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.
Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.
И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается на губе на три или пять суток.
Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно отсрочит присвоение ему следующего звания.
В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»
Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил генеральную уборку. Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после этого комендант мог придти с повторной проверкой.
И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.
То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.
Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и краска с побелкой. Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и еще что-то.
Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую дверь этой кладовки. Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема, швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с этот дверной проем. И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы представляете, какая удача! Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить внеочередное увольнение!» Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в увольнение.
Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую взрывоопасную смесь.
Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы его свисала длинная дымящаяся сигарета.
Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный огнетушитель и привести его в действие. Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.
В два огнетушителя мы моментально погасили пламя. Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.
Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам: - Молодцы! Потом поднял глаза вверх и ахнул.
Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть, наверное. Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на работы их развозить.
Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище вместе с нами. На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что вот сейчас, вот-вот. А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не было. Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу, и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.
Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.
Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали. А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.
О конвертах Товарищ рассказал. Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни. Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…» Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана. Все остались довольны.
Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях от 30 декабря 2001 года. Статья 27.10. .... 3. При совершении административного правонарушения, влекущего лишение права управления транспортным средством ..., у водителя,... изымается до вынесения постановления по делу об административном правонарушении водительское удостоверение,... и выдается временное разрешение на право управления транспортным средством соответствующего вида до вступления в законную силу постановления по делу об административном правонарушении. Как видите - водительское изымается, а временное выдается. Если Вы знаете, каким документом эта статья отменена, сообщите, пожалуйста.
Сыну моему тогда было шесть. Игрушками он, как и большинство детей тех лет, не был избалован. Я часто уезжал на месяц-два, а, когда возвращался, конечно, хотел порадовать его чем-то. В тот раз жена сказала мне, что он - наш Витюшка - заприметил в Детском Мире катер за три рубля. Тогда, в каждом городе был, по примеру Москвы, свой магазин Детский Мир. Я повел сына гулять. Зашли мы в этот магазин, и Витя показал мне кораблик. Скутер, размером немного больше моей ладони, работал от большой квадратной батарейки, которая помещалась в его корпусе. При включении, электромоторчик негромко жужжал, а трехлопастный винт быстро молол воздух. Глаза моего ребенка горели, но он не просил, чтобы я купил ему эту игрушку. Он понимал, что такие дорогие подарки делают детям только на Новый Год и на день рождения. Тем больше была его радость, когда я протянул продавцу деньги и попросил упаковать нам этот катер. Мы шли по улице Менделеева. Сын вынул катер из коробки и искал подходящую лужу, где можно было бы испытать наше приобретение. Катер немножко поплавал в фонтане перед недавно построенным Дворцом Спорта, но Витя сообразил, что падающие струи воды могут опрокинуть и потопить эту замечательную вещь. Нижние ступени деревянной лестницы, спускавшейся от парка к реке, были затоплены паводком. Мы спустились к самой воде. Витя дал мне подержать катер, а сам кидал камушки в воду. Потом я, по его просьбе, бросал камни так, чтобы они отскакивали от поверхности воды. Витя включил моторчик катера и пустил его плавать вдоль крайней ступени.
Я не останавливал его. Пусть приучается оценивать риск и ответственность своих поступков. Вдруг, он спросил меня, - Папа, а можно я катер туда пущу? - он махнул рукой в сторону противоположного берега. Я пожал плечами, - Пускай, почему же нельзя? Сын завертел головой, стараясь понять, как мы заберем потом игрушку из реки. Ширина ее - разлитой - была метров восемьсот, и лодок поблизости не было. Потом он, видимо, подумал, что у меня есть какое-то решение этой проблемы, еще раз переспросил - Можно, папа? - и, включив моторчик, поставил кораблик на воду. Какие-то люди стояли рядом с нами и смотрели на удаляющийся катер. Витюшка, наконец, спросил: "Пап, а как мы его теперь заберем?" - Никак, сынок. Жужжание моторчика было уже еле слышно. Сын мой моргал глазами, отгоняя слезы, и пытался проглотить комок в горле. Вечерело. Мы шли домой. После долгого молчания, он, вдруг сказал: "Ничего! Какой-нибудь мальчик на другом берегу найдет мой катер, обрадуется, и будет играть". Но я разочаровал сына: "Нет, Витя! Батарейка сядет раньше, чем кораблик пересечет реку. Его опрокинет волной и он утонет". Жестоко, я поступил, да? Но он на всю жизнь запомнил, что человек должен сам принимать решения и оценивать последствия своих действий.
А, когда Вите было семь, я умер. Сын мой вырос, вырастил уже и своих сыновей. Он и рассказал вам эту историю.
Сыновьям было семь и четыре. Было это после зимних каникул. Старший делал уроки, и вот уже и младшего я привел из садика, и сел за комп. Когда Володька (старший) приходит ко мне, и спрашивает: - Папа! А Дед Мороз настоящий бывает?.. Притянул его к себе, поставил между коленями, погладил по волосам: - Да, мой золотой! Конечно же, настоящий Дед Мороз есть! Он ходит на елки-утренники, и по домам поздравляет детишек, подкладывает им подарки под ёлку... Но он же не может один успеть всюду! Поэтому взрослые ему помогают. Чтобы у всех детей был праздник. Иногда наряжаются в Деда Мороза вместо него. Или вместо него подкладывают детям подарки под ёлки. Это ему помощь, и он это одобряет, полагаю..." - Понял, папуль... Он повернулся уходить, но я ещё добавил: - Ты с Алешей сам об этом разговор не заводи. А если когда-нибудь спросит - так и объясни. Он снова кивнул: - Хорошо, папуль... Примерно 25 лет назад...
Вот прочтут они этот пост. Позвонят - что-то в ответ расскажут. Как они это помнят и помнят ли.
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и листовок. Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет..., Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...). Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и обляпаный пятнами клея. Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено. Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет. Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно им наклеил? Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне спокойно, иногда даже извиняются. Однажды звоню на какую-то фирму. - - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица". Отвечает приятный женский голос: - - А мы уже взяли... - - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не надо. - - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует такое "Положение...". - - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены... Она бросила трубку. Видать зацепило...
Допускаю, что нынешний поток шуток про Сбер был спрогнозирован его специалистами и оценен, как положительный результат переименования, повышающий узнаваемость бренда.
День дурака - для СМИ вполне информационный повод. Был давний случай, когда один наш районный информационный ресурс выдал первого апреля забавную и безобидную, как показалось редакции, шутку. Разместили информацию, что в таком-то микрорайоне на сутки будет отключена вода. Запасайтесь, дескать.
В редакцию примчался взбешенный начальник водоснабжающей организации. Предупрежденные жители устроили массовые внеочередные помывки-постирушки, и наполнили водой ванны, тазы и вёдра. За несколько часов микрорайон израсходовал чуть ли не недельный норматив воды. В квартирах счётчиков тогда не было, и для водоснабжающей организации этот перерасход воды обернулся крупным убытком.
Морали тут даже две: - шути, но думай о последствиях; - не верь всему, что сообщают.
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
Нас в армии учили на занятиях по оружию массового поражения и защите от него, как гасить огонь на себе или на ком-то.
Старшина выдал две старые шинели для занятия.
Ваня Дидяев надел их одну на другую. Подполковник-преподаватель расставил вокруг него самых здоровых ребят. Сказал: "Когда человек горит - может начать панически бегать. Если побежит - свалите его подсечкой и затушите шинелью".
После этого плеснул Ване на спину четверть стакана бензина и поджёг.
Ваня бегать не стал, а лёг на спину и покатался по земле. Так же обряжали и "поджигали" других участников занятия. Мы - молодые лоботрясы - были на этом занятии беспечны и веселы. Преподаватель - сосредоточенно серьёзен. Так нас учили. Сорок лет прошло. ГВВСКУ. 271 взвод.
Ребенком я прочел дома всё. В том числе и хранящийся среди книг толстый журнал «Сельский календарь» за 1967 год.
В нем на каждый месяц были статьи на сельскую тематику, репродукции классиков, фотографии, рассказы… А в конце каждого такого раздела — страничка юмора.
Оттуда мне и запомнилось четверостишие.
Плохое создалось в колхозе положение! В год по два председателя меняют. Плохих, как полагается, снимают. Хорошие — идут на повышение.
Уже во взрослой жизни наблюдал и такие ситуации, и обратные — когда снимали хороших руководителей, и продвигали скверных.
А какой из правителей СССР привел к власти Гитлера?
- Как, какой? Сталин, конечно. Он запретил германским коммунистам объединиться с социалистами на выборах в 33 году. В результате к власти пришли нацисты. Это было нужно, чтобы Германия, под руководством Гитлера, покорила пол Европы, показала себя агрессором, а потом Красная Армия захватила бы всю Европу. Наши солдаты триумфально прошлись бы до Средиземного моря и при этом их считали бы освободителями. Гитлер напал на СССР первым и, поэтому, планы Сталина удались лишь наполовину.
«Вопрос – как могут быть врагами народа и революции, люди собственно говоря эту революцию и делавшие? Некоторые из них вступили в партию еще до революции и все участвовали в создании Красной Армии, победившей в гражданской войне».
- почему бы людям, делавшим революцию, при этом, до этого и после этого, не быть врагами народа?
Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил: - Скажите, - что делать, если девушка злая? Я поднял брови: - Она сейчас на связи? Он кивнул. Я подошел вплотную, и шепнул: - Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь... Он, продолжая улыбаться, ответил в голос: - Но я её боюсь! Улыбнулся в ответ: - Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает.
Пошел было дальше. Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил: - А вообще-то - надо разговаривать. Общаться. Она наезжает - ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков... Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!".
Теперь уже я ушел совсем. В арке посторонился - давая ему проехать. Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты - лучший!"
Это ещё не конец истории.
Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила: - Другим советуешь "обсудим", а сам? Я согласно кивнул: - Советовать легче...
«Немолодому: ну да, когда не к чему пристебаться, цепляются к ачипяткам».
- помилуйте, я не пристебывался (или не пристябывался, - не знаю, как правильно), опечатались и опечатались, с кем не бывает. Можете, даже, не извиняться.
«Надо же, потноладошечник, написал, потом подумал, потом еще раз написал».
- так я ведь не дотягиваю до Вашего интеллектуального уровня, - поэтому, в отличие от Вас, стараюсь вначале думать, потом писать. Поверьте, экспромтом у меня еще хуже получается.
«Но логика железная - как у Шерлока Холмса. Интересно, если бы я те предложил почитать "Графа Монте-Кристо", ты б решил, что мне 16 лет? :)»
- нет, это не логично. Спросил сейчас у сына. Он уверен, что никто из его одноклассников, так же, как и он, не читали «Граф Монте-Кристо». Впрочем, нет оснований полагать, что и Вы читали. Смайлик, заканчивающий Вашу фразу, должен свидетельствовать о наличии у Вас чувства юмора?
Поздним летним вечером вышел на балкон. Уже темнело.
Слышу мужской и женский голоса - что-то громко ссорятся и детский плач.
Можно было разобрать, что женщина кричит: "Отдай ребенка!"
Действие происходило в стороне - двор у нас большой - и за деревьями. Ничего не разглядеть. Но ещё было слышно, что людей там много - не только эти двое ссорящихся.
Позвонил 112, рассказал о происходящем. Оделся-обулся, выхожу.
Полиция уже приехала. Двое молодых совсем парней.
Очень вежливо общались и с участниками ссоры, и со свидетелями.
Мама - пьяная. Девочке лет восемь. Соседи сказали, что мать дочку бьет.
Полицейские спрашивали - будет ли кто писать заявление. Никто не согласился.
Ещё одна супружеская пара сказали, что их дочка дружит с этой девочкой, и вон они сейчас вместе сидят на лавочке. взявшись за руки. И часто их дочка приводит эту девочку в гости, и по договоренности с отцом, она у них иногда ночует вместе с их дочкой. И сейчас лучше всего будет, если эта девочка снова переночует у них.
Комм. № 14, от 24.12.04. «Спорим, что даже самый смешной анекдот про Путина на этом сайте получит минус?» - ни разу не встречал и не слышал смешного анекдота про Путина. За что ставить плюсы? Немолодой.
Не хохлов,быдло, а украинцев...Если хохлов,то только в такой интерпретации-ШЕЛ ХОХОЛ,НАСРАЛ НА ПОЛ,ШЕЛ КАЦАП,ЗУБАМИ ЦАП!!!!
(Комм. №5 от 08.10.04).
Ты на кого работаешь? Ждешь, что после твоего словесного поноса все проникнутся к украинцам уважением? Нас звали хохлами, и будут звать. Меня здесь все знают, как «хохла». Я отношусь к этому с юмором. И это никому не мешает относиться ко мне с уважением. И, чтобы быть достойным этого высокого звания, я всегда держу для друзей дом и кошелек открытым, а стол щедрым. А в Киеве все считают меня «москалем». И опять-таки любят и уважают. Гордись своей нацией и веди себя так, чтоб нация не стыдилась тебя. Оскорблениями сам позоришься. Немолодой.
"...женщины в общем – глупее, но в каждом конкретном случае мудрее мужиков.
Вообще-то это комплимент женщинам, потому как ВСЯ жизнь – это сплошные КОНКРЕТНЫЕ случаи, следовательно, женщины всегда мудрее."
Это Вы, Алик, бизнесмен, а я простой мелкий лавочник. Но мне интересно было бы понаблюдать, как Вы говорите какому-нибудь партнеру: «В общем, Вы подонок, но в каждом конкретном случае Вы добрый и благородный человек». А потом Вы бы добавили: «Вообще-то это Вам комплимент, потому, как вся жизнь – это сплошные конкретные случаи, следовательно, Вы всегда добрый и благородный человек». Возвращаясь к женщинам. Если они всегда мудрее, чего было объявлять, что, в общем, они глупее? Может Вам, перед ними извиниться? Вдруг они не поняли Вашей замысловатой логики? А тот Ваш перл, в котором вы называете всех поставивших Вам –2 крысами..? Позже, правда, Вы пытались ввести какую-то градацию: эти вот настоящие крысы, а эти маскируются под крыс. Или наоборот… Ну, за эту-то галиматью Вы точно не извинитесь… Да и не надо. Оставайтесь таким, каким мы Вас знаем.
Спасибо за пожелание хороших историй. Да где их взять?! Вам хорошо, - у Вас их тысячи. А тут холишь, лелеешь одну единственную, а она потом оказывается в лучшем случае в середине остальных… Буду Ваши читать. И оценивать от минус два до плюс два.
Это, - уже не помню точно, - в конце 90-х или в начале нулевых купил ВАЗ-2111.
Молодые парни, раскручивающие тогда свой гаражный автосервис, пригоняли "десятки" с завода, а потом ещё и делали их послепродажное обслуживание, с проставлением всех необходимых печатей и записей на официальном ВАЗовском автосервисе. Этот официальный автосервис тогда ещё функционировал у нас в Воскресенске.
Эта "одиннадцатая" была моей второй машиной, и всего я не наездил ещё и 50 000 км.
С парнями этими у меня были схожие взгляды, и схожее чувство юмора. Заезжал и просто пообщаться.
И вот однажды приезжаю поболтать, и хвастаюсь Серёге - их главному: - А я вчера омыватель лобового стекла отремонтировал!
Сергей искренне удивился: - Ну-ка, подробнее?
- Жму рычажок - вода не льется, и даже насос не гудит. Открыл капот, смотрю - фишка на проводке висит, никуда не подключенная. И видно, куда её воткнуть можно. Прямо напрашивается. Я её туда воткнул и омыватель заработал!
"В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».
Немолодой."
«Простите пожалуйста.... но я не понял.... квартиру вы таки получили или нет....??? А то не хватает яркого финала. Заранее Спасибо за вежливый ответ. Дядюшка АУ».
- Видите ли, дядюшка АУ, в очереди на квартиру стоял не я, а моя мама, - директор школы, ветеран труда, отличник народного просвещения, неоднократный победитель всяких и всяческих профессиональных конкурсов. И квартиру ей дали. А въехал в нее я. Я не специалист по «ярким финалам». У меня чаще получаются истории с «открытым концом». И я Вас благодарю. За внимание.
"Я заметил, что если история содержит эпизод, вызывающий чувство брезгливости, то, невзирая на прочие достоинства, даже когда они есть, положительного рейтинга не будет." Мой вчерашний пост блестяще опровергнут историей №10 от о1.06.04. из основных. Я, думаю, успех ее в значительной мере обеспечен последней фразой. А еще, возможно, тем, что мало кто из читателей может представить себя на месте героини.
Программа "Вести" телеканал "Россия". "...С уходом Александра Соколова консерватория потеряла грамотного и уважаемого человека, но культура от этого только выиграла...". Немолодой.
Почему только через 10 лет я рассказал про парня из Вольво - https://www.anekdot.ru/id/1216467/
И в комментариях здесь, и на других ресурсах, и в реале читатели спрашивают - почему 10 лет молчал об этом, а теперь вдруг написал и выложил.
Этому есть объективные и субъективные причины.
Тогда - в 11 году - уже был достаточно активным блогером и баешником. Мои посты и рассказы, случалось, читали и продавцы моего магазина тоже.
Я и тогда уже придерживался правила: если пишу не про себя, - обязательно спрашивать разрешения на публикацию у человека, про которого пишу. Или излагать события таким образом, чтобы идентификация персонажа с этим реальным человеком была невозможной.
Фотки аварии тогда сделал для этой девушки - могли понадобиться в страховую компанию.
И она сразу меня попросила, чтобы я не писал про её аварию в интернет - не хотела, чтобы её обсуждали, полагаю.
Потом - перемены в моей жизни произошли, сменил работу, специальность, много других ярких событий - писать всегда есть о чем, было бы время и желание. Этот же парень из Вольво оставался в "кладовых памяти".
Ведь сам по себе факт его помощи человеку - не является чем-то необыкновенным. Это норма! Обычное поведение обычного человека.
Почти каждый из нас когда-то помогал кому-то вот так, при неожиданных экстренных обстоятельствах, или получал при таких обстоятельствах помощь от случайных незнакомых людей.
Тем более, такая норма обязательна для мужчины, который по своей природе должен быть рыцарем, воином, защитником, спасателем. (Ниже расскажу про 12-летнего такого мужчину.)
Помогать другим - потребность. Если долго не случается такого - появляется странное какое-то чувство. Неудовлетворенность жизнью, что ли... Вроде, - что-то идет не так.
Это желание помогать другим людям - результат воспитания, конечно. А воспитание действенно, когда производится не словами, а примерами, жизнью. Примеры такого воспитания приведены в рассказе про моего отца "Дорожная история" - https://www.anekdot.ru/id/561296/?amp, и про мою детсадовскую воспитательницу Татьяну Исаковну Андрющенко - https://www.anekdot.ru/id/952534/.
Снова про помощь на дорогах. В нулевые годы ездил много - до 70 000 в год накатывал. Был у меня грузовой фургон Фольксваген, потом - Рено-Мастер.
Зимой всегда в кузове снеговая лопата, обычная штыковая лопата, прочный и одновременно эластичный буксирный трос, решетки для подкладывания под буксующее колесо.
Все это возил не столько для себя, сколько для других.
Потому что сам застревал очень редко, а вот других частенько вытаскивал из сугробов или кюветов - в среднем, 4-7 раз за зиму.
И снова - это не героизм какой-то. Это обычное дело. У меня есть возможность помочь - почему не помочь?
Вернусь к вопросу читателей: "Почему 10 лет молчал? Что толкнуло именно сейчас написать про парня из Вольво?".
На той неделе ехал по внутриквартальной дороге, заставленной вдоль обоих бордюров припаркованными машинами. Встречный разъезд везде сложен, а местами невозможен.
И возникла затыка впереди за две машины до моей.
Сзади меня сразу же подперли ещё две-три машины.
И дальше впереди попутные и встречные перемешались и друг другу препятствуют. Все сидят в машинах, и даже никто не сигналит.
Я вышел, закрыл машину, прошел вперед, оценил занятое и свободное пространство, говорю водителю, в которого уперлась встречная: "У вас тут есть немного места - продвиньтесь, пожалуйста, вперед и вправо - я буду показывать вам расстояние до этих машин!"
Он отвечает: "Да, какой смысл?! Впереди, вон, - в самом начале - все равно пикап всех держит!"
Я не унимаюсь, и, наверное, с излишней горячностью, продолжаю своё: "Там - потом разберемся. Если вы сюда подвинетесь - тут место есть - мы пропустим несколько встречных".
Он - снова, и немного странно отвечает: "Что вы на меня ругаетесь! Не я всех держу!"
Извиняясь, подношу руки к груди: "Я ни в коем случае на вас не ругаюсь! Прошу просто - подвиньтесь вперед и вправо! Пожалуйста!"
Он делает, что я просил.
Между задним бампером его машины, и припаркованным напротив автомобилем возникает узкий проезд.
Прохожу туда, и жестами помогаю встречному водителю проехать: "Прямо! Стоп! Руль чуть вправо!" Стоп! Руль прямо..."
Минуя меня, опускает стекло, благодарит. И следующий так же. И третий. А четвертой ехала женщина. Сказала: "Спасибо вам огромное! Хоть один человек нашелся...".
Тут смотрю - уже и пробка рассосалась - и попутные и встречные все едут. Кто за мной стоял - не объезжают - ждут, чтобы я в машину сел.
Это был подвиг? - нет, помилуйте! Не я, так все равно как-то рассосалось бы. И из всего этого не следует, что вот один человек хороший, а остальные плохие. Просто я знаю, что могу, а они - пока не знают.
Ну, ехал потом дальше, обдумывал произошедшее, по ассоциации вспомнил того парня из Вольво, решил про него написать, и написал. Потому что ещё важно не просто попытаться помочь, а сделать это, как сделал тогда он - максимально четко, результативно, не навредив.
И хорошо, что написал сейчас, а не тогда. Тогда я бы не сумел, не догадался бы, выделить и передать главное - четкость его действий.
"Парень из Вольво" прочла медсестра Лена вот из рассказа "Роды в поезде" - https://www.anekdot.ru/id/1183017/. И рассказала ещё один случай, произошедший года четыре назад.
Она и её сестра-учительница шли по улице, когда услышали за спиной визг тормозов, и характерный звук столкнувшихся машин. Подбежали.
Лена кинулась к ближнему автомобилю. Водитель был неподвижен, голова вся в крови и в осколках стекла. Сестре крикнула: "Посмотри, - что там!" Сестра побежала к другой машине.
Набежало народу. Рядом торговая палатка - Лена велела кому-то принести из палатки бутылку воды - омыть водителю голову, чтобы увидеть и оценить источники кровотечения.
Еще там что-то предпринимала - не помню что. Когда кто-то касается её плеча. Оборачивается - мальчик лет 12-ти.
И он говорит:
- Тётя! Я позвонил 112, все объяснил. Ответили, что Скорая и полиция уже едут.
"хамство и претенциозность в комментариях и тот, явно осознаваемый всеми факт, что претензии Алика намного, несоизмеримо много больше его таланта." (Плотогон). Присоединяюсь. Немолодой.
Сейчас посмотрел в интернете - премьера фильма "Бриллиантовая рука" состоялась в апреле 1969 года. Мне было шесть. Я думал - меньше. Но это ничего не меняет.
Родители собрались в кино. Кинотеатр тогда в Воскресенске был один. На снимке, который добыл из архивов музея боевой и трудовой славы Воскресенского химкомбината, наш кинотеатр с незатейливым названием "Кино", как раз в том самом 1969 году.
Меня взяли с собой - оставить было не с кем. Да они всегда брали меня с собой - и в ближний поход в лес, и за грибами, и на огородик, который они вскапывали в лесочке на склоне овражка в получасе ходьбы от нашей хрущевки. Теперь в кассе кинотеатра папа взял на меня отдельный билет. Мне это польстило - я уже большой! Не на коленках буду сидеть. Помню недолгий его спор с билетершей. Она не хотела меня пускать, потому что маленький ребенок может помешать другим зрителям смотреть фильм. Папа был спокойно-уверенно убедителен.
Именно с этого просмотра содержание фильма не отложилось. Но помню дружный хохот зала, которым я необыкновенно заражался. Тогда впервые почувствовал, - что значит "смеяться до коликов". Колики не колики, но брюшные мышцы действительно болели от смеха. И все мы знаем выражение - "под столом". Я от смеха сползал со стула на пол. И досмеивался там. Но тут же слышал новые взрывы хохота в зале, ощущал острое сожаление, что вот сейчас что-то интересное пропускаю, вставал, утирал слезы, нащупывал руками и спиной поднявшееся сиденье стула, усаживался, чтобы через несколько минут сползти на пол снова.
Что я - шестилетний - мог понимать тогда в этом фильме - можно только предполагать. Ну, выстрел мороженым в глаз Козодоеву - да, конечно. И когда Козодоев, исполняя "Остров Невезения", перекинул ногу через леер верхней палубы - тоже рассмешило, наверное... Это, полагаю, было смешно не только мне. Люди были менее искушенные тогда. Ещё и "Волга-Волга" не утратила популярности.
Такое воспоминание...
Еще вот вспомнил про "Пес Барбос - необыкновенный кросс". Надо будет тоже. Это наша эпоха. Уходящая. Расскажу - кому-то может интересно. Не расскажу - уйдет.
В восьмом классе его прозвали Фитилем. Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря на занятия спортом, очень худой. Прозвище прилипло. Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии. За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов. В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда жрем на бегу". Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть". Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".
Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек. Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну: - Посмотри, как меня перекосило! Этот язвище с наигранным удивлением отвечает: - Пап, а ты, разве, не всегда такой?! - ... Потом, конечно, посочувствовал.
«Давно заметил, что на этом сайте (Анекдот.ру, если кто не знает)» - понятно, что эту у тебя юмор, но было бы гораздо смешнее, если бы ты вставил слово «лопата».
«…под видом историй из жизни пропихнуть скрытую рекламу или сочиненный средненьким писателем…» - «средненьким писателем…» - просто обидно читать. Я, например, - прекрасный писатель, - просто у меня истории средненькие получаются!..
«…Пошленько, но деньги всем надо зарабатывать. Понять можно. Иногда.» - Научи, как на этом зарабатывать? Тебе вот, сколько за твою галиматью заплатили?
«…Но, вот что особенно интересно на сегодняшний день…» - а что будет особенно интересно на сегодняшнюю ночь? А на завтрашний день? А, почему вчера это было не особенно интересно?
«…сКОЛЬКО, кто и, главное, ОТ КОГО получает денег за появление _ежедневно_ очередной побасенки про Ющенко? Прошу заметить, вопрос "сколько" не задается.» - вот ведь болтун какой, только что спросил – сколько, и тут же говорит, что не спрашивал.
«… а сколько стоит телереклама мы приблизительно все знаем.» - ты, за всех не говори. Я – не знаю. Я ее и не смотрю никогда.
«…Господин Вернер, зачем в политику-то лезть, да еще таким манером сразу?» - б-дь, (простите, вырвалось) этот поц сейчас всех научит, каким манером надо лезть в политику. Но, чувствуется что главное – надо не сразу.
«Это уже не дурной вкус. Это уже дурно пахнет. Сколько б ни стоило. Или Вас кто заставил и Вы уже не хозяин своего сайта?» -не принюхивайся, успокойся, хозяин он, хозяин. И, как видишь, опубликовал и твой вздор, мой этот изысканный крик души (лопата). А нашу эту с тобой переписку, он даже не прочитает. Ведь всем известно, что он читает только Истории, Анекдоты и Гостевую Книгу.
«…ЗЫ: Интересно будет поглядеть, сколько людей со мной согласны - какой рейтинг будет у этого мнения.» - во-во, посмотри. Убедись, что здесь не любят глубокомысленных дураков.
Интересно, как Алик среагирует на обвинения в плагиате? Не заметит их, скажет, что его сникоперили, будет доказывать, что это все и вправду с ним случилось, или просто назовет всех потноладошечными крысами?
История про солдата почти принятого в ВУ правдоподобна. Когда в 80-м году я поступал в ГВВСКУ, плавающим на вступительных экзаменах абитурьентам задавали вопрос: "Ты хочешь стать офицером?" За правильный ответ ставили "3". Если абитурьент успешно сдавал первые два экзамена, а потом, передумав поступать, пытался сыпаться на оставшихся экзаменах, ему все равно ставили тройки. Что было, то было. Немолодой.
Это произошло в девяностом, или в начале девяносто первого. Я тогда работал в школе. Лавина публикаций в «Огоньке», «АиФе» и других изданиях уже обрушилась на меня и заставила разочароваться в идеях марксизма-ленинизма, чьим слепым, наивным и искренним сторонником я некогда был. Однажды собирают нас на партсобрание. Оказывается, физик Владимир Иванович, немногословный, умный, добросовестный и совестливый, которого уважали учителя, ученики и родители, подал заявление о выходе из КПСС. Узнав об этом, я обрадовался и пожалел, что не успел сделать это первым. Ожидая начала процедуры собрания, я раздумывал, - присоединиться к Владимиру Ивановичу, или не стОит. Дело в том, что мне вот-вот должны были дать квартиру, а мыкаться с семьей по частным уж очень надоело. Руководящую роль КПСС еще никто не отменял, и, после такого демарша, желанный ордер на жилье мог накрыться медным тазом. Приехал представитель горкома, зачитали заявление, начались прения. Большинство выступлений сводилось к тому, что, Вы, Владимир Иванович, такой хороший человек, кому и быть в партии, как не Вам… Я набирался храбрости. Потом вышел к доске и рубанул: «Владимир Иванович правильно поступает! Я считаю, в партии сейчас остаются либо дураки, либо подлецы! » В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».
Я однажды вернул в аптеку кассовые чеки и другой мусор.
У меня с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим ТЦ "Магнит". Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами после работы заезжал к ним в магазин пообщаться. Ну и мне сын посетовал раз, что каждое утро он находит в урне у входа большой мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из какой-то аптеки. И ему приходится вечером нести на помойку и свой мусор, и чужой.
Я предположил, что это та аптека, что размещена в "Магните". Логично, что уборщица поздним вечером ленится идти вокруг огромного здания ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот ежедневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.
Проблему хотелось решить быстро и радикально.
Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он этим утром вынул из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".
Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?". Она удивленно подтвердила.
Положил ей на прилавок мешок, и сказал, что в следующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.
Она спросила: "Объясните - в чем дело?!" Ответил, что ей всё объяснит человек, который ежедневно выносит от них эти пакеты.
Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и хотел.
Потому что караулить-отлавливать эту их уборщицу - не моя забота. Мусор принадлежит организации. Организация обязана сдавать свой мусор на вывоз или на утилизацию, в соответствии с ежегодными договорами. И если работник этой организации халтурит - принуждать его к правильному исполнению своих обязанностей должен его непосредственный начальник, а не я. Поэтому свой визит в аптеку построил так, чтобы провизор гарантированно сообщила о произошедшем своему руководству.
Обычно я не даю взяток. Если нарушил, пусть служивые составят протокол, заплачу штраф через сберкассу.
Остановили меня за превышение скорости. Сажусь в белую с синей полосой «девятку», сотрудник открывает папочку, просматривает мои документы, делает вид, что собирается заполнять протокол и задает наводящий вопрос: - Кем работаете? - Предприниматель. - Ну, так, если предприниматель, то предпринимай! - …!
Случится, иногда, полоса везения – ну так все хорошо получается, что думаешь, вот я сейчас Бога за бороду ухвачу, ан нет. Тут тебя судьба по носу и щелкнет. Хорошо если легонько. В уже довольно зрелом возрасте вздумалось мне научиться с парашютом прыгать. Дескать, если не сейчас, то потом уже и вовсе поздно будет. Друзья дали адрес. Всего сорок минут на машине ехать. Не буду рассказывать о жутком страхе, испытанном при первых прыжках. Многие наверняка слышали это от своих знакомых. Но однажды вдруг осознал, что страха нет, а выход из самолета, управление и приземление получаются все лучше и точнее. В один из дней второе приземление было очень удачным. Я опустился недалеко от круга, в центре которого матрац лежал. Думаю: «Ну, в третий-то раз я прямо на матрац спущусь, все точно рассчитаю…» Сделал, как рассчитал. Вопреки инструкции и командам с земли сначала опускался боком к ветру. Когда счел нужным, повернул против ветра. И вскоре вижу, что площадка приземления уже подо мной, а я все еще на приличной высоте. И ветер сносит меня со скоростью 5 м/с, которую я компенсирую парашютом только наполовину. Внизу за спиной у меня автостоянка, за ней в ряд очень высокие и острые флагштоки, за ними двухэтажный штаб авиаотряда, на крыше которого установлена стеклянная будка руководителя полетов, дальше лес. Прямо не знаю чего выбрать и куда я попаду. Выручил руководитель полетов. Выскочил на крышу и голосом, без мегафона мне командовал – «Левую тяни! », «Теперь правую!», «Брось управление! », «Ноги на приземление! ». Опустился я прямо на крышу возле их будки. Он и радист помогли мне погасить купол, чтобы меня порывом ветра с крыши не скинуло, и убежали дальше руководить. А я собирал купол и не мог понять, в чем я ошибся. Ведь по предыдущим прыжкам все точно рассчитал. Потом выяснилось, что я действительно ни в чем не ошибся. Просто первые два раза нас на восемьсот метров поднимали, а в третий – на тысячу двести. Немолодой
Мне, как и многим, надоедают обзвоны с предложениями услуг.
Чаще всего — сбрасываю звонок сразу. Но иногда записываюсь на приём, как сегодня, например. Соврал, что живу в Москве, что приду сегодня в 14-30.
- Замечательно! А назовите, пожалуйста, свои фамилию, имя и отчество — я заведу на вас карточку. - Меня зовут Морис. Фамилия — Джеральд. Я ирландского происхождения — отчества у меня нет. - Вы замечательно говорите по-русски. Ждем вас в 14-30.
*** Морис Джеральд - персонаж романа Майн Рида "Всадник без головы". Уж очень мне всегда нравился эпизод в таверне, когда он сказал Кассию Коллхауну: "Я - ирландец! Вы облили мою рубашку, поэтому позвольте мне смыть крахмал с вашей!" После чего выплеснул остатки виски из своего стакана в лицо негодяю.
В первый послешкольный год мама сумела по блату устроить меня слесарем-монтажником в одну из бригад МинМонтаж чего-то там СпецСтрой. За исполнительность, неуемную молодую силу и неуклюжесть меня в бригаде сразу прозвали Слоном. Мужики относились ко мне покровительственно, охотно отвечали на многочисленные вопросы юнца, желающего как можно больше узнать о работе и о некнижной жизни. Зимнюю ватную спецодежду всем выдали на третий рост. И невысокому квадратному Боцману, и щуплому бригадиру Башке, и мне - тогда еще нетолстому дылде. Боцман, щетиня короткие жесткие усы, наставительно поучал меня: "Ну что ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль дать... Вот мучайся теперь". Действительно, короткие штаны были очень неудобны. Подтянешь повыше - штанины вылезают из валенок и икрам холодно. Приспустишь - мотня стреноживает ноги и ни по лестнице залезть, ни шаг пошире сделать, ни через проем перепрыгнуть. Вскоре штаны в шаге порвались и из них торчала вата, но, поскольку девчонок поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А Боцман обратил...
Решил я освоить газовую резку металла. Бригадир и резчик Рыжий в этом похвальном рвении мне препятствий не чинили. И как-то во время очередного перекура я тренировался в резке по прямой линии. Полоса металла лежала на снегу, я стоял над ней согнувшись буквой "ЗЮ", чтобы не сказать "раком", на глазах очки, резак шипел и свистел, и Боцману было очень просто подойти ко мне сзади, подвыдернуть торчащую вату, зажечь ее спичками и, раздувая щеки, обеспечить устойчивое тление. Ребята потом рассказывали, что зрелище было редкое: "Ты, наклонившись, режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из жопы дым валит"... Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я догадался, что на эту чертову вату попала искра горящего металла, закрыл пропановый и кислородный вентили на горелке и сел в снег. Но тлеющую вату так не потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась к телу. Я вскочил гораздо быстрее, чем сел. Боковым зрением я при этом заметил, что бригада уже не сидит рядком на доске, положенной на двутавровую балку. Все извивались и катались от хохота на снегу. Не зная, что предпринять, я было заметался. Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!" Он тоже не мог разогнуться от хохота, но как-то боком на получетвереньках приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих штанов. Больше ничего смешного не было. Всхлипывая и утирая слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе другие штаны дам. Но у меня тоже только третий рост." За спиной досмеивалась бригада. Я шел за коротконогим широкоплечим Боцманом и думал, какой же он человек душевный.
НЕ поклонники аликова творчества, поздравляю! Очередная цель достигнута: скавчащий алик нажалобился Вернеру, что его запинали пребольно и теперь НИ ОДНО сочинение, порочащее алика, не пройдет дальше коммов. Возможно даже, что сам алик дает недобрО на пропуск. Таким образом, на этом сайте личные сим- или антипатии становятся главнее юмора. Что и требовалось доказать. Алик же прижизненно воздвигается в ранг Святых Великомученников. Аллилуйя!
ФЛуд
Флуд, Вы плачетесь, что ли? Вернер прав. Сочинения, порочащие Алика, Аликофоба, клонов, Вас, ну, и до кучи меня, не нужны нигде, кроме коммов. Впрочем, порочащие сочинения вообще не нужны. Вернер объяснял в «Гостевой»: « … тексты, содержащие вопросы авторам историй и провоцирующие на дальнейшее обсуждение - отсортировываются в "комментарии"». «… Сейчас я просто переправляю в комментарии все, что присылается через разные окна, но не соответствует заявленному жанру. Так, "не румын" присылал свои лозунги во все разделы сайта, а я их перекидывал в так называемые "комментарии"». И, много ли юмора в порочащих текстах? Немолодой.
Что для Воскресенска «Химик» Ветераны афганской войны проводили мероприятие (хотя, сейчас речь не о нём), на которое приехали их товарищи со всего Подмосковья. Местом сбора у них была площадь перед Ледовым дворцом. Я разговаривал с знакомыми, которые стояли во главе колонны, когда к нам подошёл ещё один их товарищ, и сказал: «Миш, прикинь, - сейчас там один приезжий подходит к своим, и такой говорит: «А Химик-то, оказывается, была серьёзная команда?!» Мишка, оглянувшись назад, где стояли гости, произнёс, с тревогой в голосе: «Так и сказал - «Оказывается»? Его там не побили?» *** Ветераны-афганцы это те, кто рос и взрослел в 60-е, 70-е, 80-е. «В афган», в основном, отправляли призывников с хорошей спортивной подготовкой. А в Воскресенске хоккей был религией. Боксеры, фехтовальщики и фигуристы всё равно играли в хоккей во дворах. Хоккейных коробок в городе было множество. И они не пустовали. Уникальной всесоюзной и мировой славой наш молодой город обязан именно «Химику», за который «болела» вся провинция. Потому что эта команда из 80-тысячного городка с завидной регулярностью отбирала турнирные очки у столичных клубов. Не секрет, что москвичей в провинции не любят. Жители Московской области, отъехав от столицы хотя бы на 300-400 километров, для местных автоматически становились москвичами. Но не воскресенцы! В Киеве и Севастополе, Минске и Бресте, Усть-Куте и Тикси, стоило мне назвать свой город, в ответ непременно слышал: «Так это же ваш «Химик»…» В Воскресенске самое большое число обладателей Кубка Стэнли в пересчёте на тысячу населения. Команды «Химик» высшей лиги нет уже давно. Но осталась хоккейная школа олимпийского резерва, которая продолжает готовить новых замечательных хоккеистов.
Если вы хотите в Воскресенске заработать плюсы в карму – скажите про «Химик».
К ней же в позапрошлом году приходил Дед Мороз. Она потом прибежала рассказывать: - Бабушка! Я проверила - настоящий! Он даже не растаял!
А Дед Мороз что-то очень спешил. На предложение разуться глянул на свои унты, привезенные 35 лет назад со срочной службы на Крайнем Севере, и ответил густым басом: "Не положено!" Он тогда очень быстро вручил подарки, похвалил ёлку, и распрощался. Даже стишок не спросил.
