Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
У моей подруги Аллы, которой около 35 лет, есть четырнадцатилетняя дочь, тоже Алла. Мне понадобилось уточнить дату рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать. - Аллочка, привет! Скажи мне год твоего рождения. - Тысяча девятьсот... Я в шутку говорю: - Нет, тысяча восемьсот... - А, так вам нужна мамина дата рождения?..
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем: 1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой. 2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить. 3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Две блондинки разгадывают кроссворд: - А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? - Э-э-э... Прорабы?..
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...
Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа. На выходные мы пригласили его к нам домой. И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт: - Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!..
В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину. Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться. Я, перебивая его матерщину, спросила: - Может, на маршрутку дать 17 рублей? Он в ответ: - А вы чего такая добрая? Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома. Взял деньги на маршрутку и поехал домой. Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.
Я сижу в одной комнате, муж - в другой, оба за компьютерами. Получаю сообщение от мужа: "О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь!.. Короче, когда дашь пожрать?!".
ПРИСТЫДИЛ... У двухлетнего сына своя планшетка. Собирает паззлы, рисует и т.д. Как-то взялась поиграть в Angry Birds. Сын пристроился рядом. Участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так ему объясняла, и эдак - безрезультатно. - Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы всё рушилось! Ну, это же так легко!.. - Мама! Но ведь свинки тогда погибнут! Устыдилась. Пошли читать "Муху-Цокотуху".
МУДРОЕ РЕШЕНИЕ Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции: - Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.
Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит: - Это последний, которого я вам приношу! И убежал...
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах. - А ещё посмотрели пол ребёнка. В трубке молчание... - Что значит пол ребёнка? - наконец спрашивает муж. Я в недоумении: - Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос). - Так почему полребёнка? Наконец-то поняла, что он не врубается. - Да пол ребёнка смотрели - мальчик или девочка!? - А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?..
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Одна из очень опытных, скажем так, сотрудниц редакции "Независимой газеты" озаглавила статью "Сделаем это по-быстрому". Тут же последовал комментарий не менее опытного дежурного редактора: - Ну что за эротические мотивы? На пенсии уже, а всё про эротику... После чего последовала реплика выпускающего редактора Аллы Михайловны: - Старая - но не мёртвая...
Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня. Типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоим уже 10 минут, автобус почему-то запаздывает. Девочка пристаёт к отцу, типа, "поиграй со мной, поиграй со мной". Через некоторое время парень сдаётся и говорит: - Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста. Девочка начала считать, а отец, встав за её спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у неё за спиной. Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил её в охапку и поднял в салон.
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
Мы решили продать излишки моркови. Дали объявление. Мужчина приехал и сказал, что ему надо 30 килограммов. Но обязательно длинной и ровной. Пояснил: 12-летний ротвейлер грызёт в сыром виде только такую. Представляете, даже среди бойцовских собак встречаются вегетарианцы!
Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное - и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала. История... Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался. Картина маслом - муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом... В перерывах между рвотными позывами муж поучает её: - Смотри, скотина, куда рыгать надо!
Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта. На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него. Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится. Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: — Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: — В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку садить!
Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги". Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план: - Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода. В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему. - Я не знаю, - отвечаю в трубку. На пару секунд в трубке воцарилась тишина. - Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню! Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю: - А я не дома. Чуть более длительное молчание. - Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?! - А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла... - ??? Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.