Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии. О том, как та привела дочку в первый класс. Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые... Второго сентября энтузиазм заметно поугас. Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"
На лавочке сидят три бабульки и перемывают соседям косточки. Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: - А любовник-то у ей мущина женатый! - С чего бы, Семеновна? - Так он ить приходит к ей в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...
У одной моей знакомой номер стационарного телефона отличается на одну цифру от телефона такси. Очень часто люди путали номера и звонили ей с просьбой вызвать такси. Ей это в конце концов надоело, и она стала отвечать на такие звонки: - Не барин, на метро доедешь! Представляю себе, в каком недоумении были люди на том конце провода...
Домой нужен был хлеб. Мне было лень идти в магазин, поэтому решила испечь его самостоятельно, заодно приготовила сладкий пирог и булочки к чаю. Смотрю на эту румяную и аппетитно пахнущую выпечку и понимаю, что что-то не так с моей логикой. Лень идти в магазин рядом с подъездом, а пару часов возиться на кухне не лень...
Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа. Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит: - И больше у меня ничего не проси!
Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.
Много лет назад моя мама работала воспитателем в садике. Ну и я после школы топала к ней и делала там свои уроки/играла с детворой. Иногда случалось, что всех детей забирали и оставалось пару детенышей, но в таком случае родители либо звонили что задерживаются, либо им звонили и договаривались. Одним весенним деньком за Димой не пришла мама, трубку не брала. Что делать? Повели ребенка домой, причем самое стремное - что вел нас он, и постоянно забывал дорогу. Дошли кое-как до квартиры, мама открывает дверь и угадайте что она говорит? - О, привет, ты пришел?
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
Моя подруга сейчас сильно беременная, восьмой месяц. На днях виделись. - Ну, как тебе быть беременной? - Можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет "НутеллоЙ", и никто не вякнет! А чё, мне нравится!..
Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. - Что это значит? - спросите вы. Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.
Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги". Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план: - Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода. В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему. - Я не знаю, - отвечаю в трубку. На пару секунд в трубке воцарилась тишина. - Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню! Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю: - А я не дома. Чуть более длительное молчание. - Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?! - А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла... - ??? Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку садить!
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: — Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: — В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится. Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.
Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта. На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него. Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".
Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное - и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала. История... Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался. Картина маслом - муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом... В перерывах между рвотными позывами муж поучает её: - Смотри, скотина, куда рыгать надо!
Мы решили продать излишки моркови. Дали объявление. Мужчина приехал и сказал, что ему надо 30 килограммов. Но обязательно длинной и ровной. Пояснил: 12-летний ротвейлер грызёт в сыром виде только такую. Представляете, даже среди бойцовских собак встречаются вегетарианцы!
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня. Типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоим уже 10 минут, автобус почему-то запаздывает. Девочка пристаёт к отцу, типа, "поиграй со мной, поиграй со мной". Через некоторое время парень сдаётся и говорит: - Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста. Девочка начала считать, а отец, встав за её спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у неё за спиной. Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил её в охапку и поднял в салон.
Одна из очень опытных, скажем так, сотрудниц редакции "Независимой газеты" озаглавила статью "Сделаем это по-быстрому". Тут же последовал комментарий не менее опытного дежурного редактора: - Ну что за эротические мотивы? На пенсии уже, а всё про эротику... После чего последовала реплика выпускающего редактора Аллы Михайловны: - Старая - но не мёртвая...
Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах. - А ещё посмотрели пол ребёнка. В трубке молчание... - Что значит пол ребёнка? - наконец спрашивает муж. Я в недоумении: - Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос). - Так почему полребёнка? Наконец-то поняла, что он не врубается. - Да пол ребёнка смотрели - мальчик или девочка!? - А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?..