Поиск по автору:

Пока одни старательно ищут в жизни счастье, другие его подыскивают...

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса.

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Нынче стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась эпидемия какого-то кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров судна страдали от диареи.
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот счастливый десятый!..

- Петрович, разреши задать тебе вопрос?
- Валяйте.
- Вот почему нашим женщинам трудно ходить на шпильках, а француженкам - легко?
- Да потому что француженку справа поддерживает муж, а слева - любовник. А у русской в правой руке сетка, а в левой - Светка.

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушёнка просроченная....

Во всех странах демонстрируется новый захватывающий триллер Карантино.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокат.

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".

Великобритания вышла из Евросоюза - побрексили и хватит.

Разговор двух львов:
- Зачем я съел этого артиста, он же так хорошо играл?
- Ну, не переживай, не Смоктуновский...

Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Совсем не понравилось, но с тёщей ещё хуже!

Женщины у бильярдного стола - это великолепно. Если бы ещё они умели играть!..

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - уверенно отвечает Вовочка.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает Вовочка.
Группа притихает...

Жители Петербурга нашли под кустами человека, спавшего в обнимку с пулемётом.

Re:
- РПЦ хочет внести поправки в Библию.
--------------------------------------------------------
- Уже внесли, перенесли день рождения Иисуса на январь.

Душа требует романтики, жопа - приключений, сердце - любви, лёгкие - табачного дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум категорически возражает против всего этого!

Персонал американского полигона для подземных ядерных испытаний привык к взрывам. Полковник Джонс внезапно просыпается ночью от какого-то шума.
- Что случилось?
- Ничего, - успокаивает его жена, - это очередной ядерный взрыв.
- Слава богу, а то я спросонья подумал, что это ребёнок упал с кроватки.

По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы.
- Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!

Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!

Экономику России может спасти только экспорт свежемороженых карасей в Китай!

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...

Для того, чтобы отвлечь пользователей Интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.

Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

Прапорщик в казарме:
- Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

Предупреждение в техасском баре:
"Никогда не пей на пустой карман!".

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Какой же надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

Внимание! 2020 год уже начал стремительно заканчиваться.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

- Вчера к нам ворвался спецназ, всех на пол мордами вниз положили, перевернули в доме всё вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде и ушли.
- Из-за чего такие неприятности?
- А мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что он всюду свой наглый нос суёт, и вчера громко спорили: обсуждали, когда его лучше зарезать. А сосед наш решил, что мы готовимся к теракту на его турецкого кумира.

Если 31 декабря работа не в радость, значит, она в лом...

Лайфхак для ревнивых мужей.
Пошли своей жене на работу анонимно шикарный букет цветов. И если она вернётся домой без него, у тебя появится законный повод засветить ей в рыло.

Как прибалтов не корми, они всё равно в лЕС смотрят.

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Владимир Владимирович согласился отказаться от двух президентских сроков. Подряд. Не прошло и двадцати лет...

Посмотрев репортаж с зимней Олимпиады, уборщица тётя Клава поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Пассажирка-вьетнамка в такси (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чией?

Объявление на стене цеха в пятницу:
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".

Гидрометцентр за месяц до Нового года дал ТОЧНЫЙ прогноз погоды на праздничную ночь.