Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саморез
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один негр мне объяснял, зачем ему нужны на пляже чёрные очки: - Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще нихрена не вижу.
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом: - Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..
Хочу прекратить использовать смайлики при переписке в Интернете, но, к сожалению, я формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
Сидит на урне наркоман, курит. К нему подходит милиционер: - Ты что тут делаешь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Разговаривают два друга: - Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил. - И что? - Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг. - Ух ты! А ещё? - Я зарабатываю кучу денег. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А ещё? - Я бросил пить-курить. - Ой, как здорово! А... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести. - Н-да-а-а... - А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой. - И из пивной и из бильярдной? - Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь... - Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было? - (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...
Вот смотрю я на все эти разбившиеся вертолёты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев, они напрочь забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Техас. Салун. Стриптизёрша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под музыку-кантри. В зале встаёт мужик в ковбойском костюме, достаёт из кармана кольт, стреляет... В салуне гробовое молчание, со стриптизёрши слетает лифчик. Мужик произносит короткий спич с американским акцентом: - Jack, Arizona, professional! И спокойно садится на своё место. Снова заиграла музыка, стриптизёрша продолжила свой танец уже без лифчика, молчание сменилось звоном бокалов и мужскими разговорами. Встаёт уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном кожаном пальто, достаёт наган, стреляет... Снова в зале воцаряется гробовая тишина. На этот раз со стриптизёрши спадают трусики. Мужик говорит: - John, Texas, superprofessional! И, соответственно, присаживается обратно на своё место. Далее события разворачиваются по накатанной схеме, стриптизёрша танцует уже полностью обнажённой. На этот раз встаёт мужик в шапке-ушанке и с дробовиком в руках. Раздаётся мощнейший выстрел, стриптизёрша улетает в стену, из неё ручьём льётся кровь и из живота вываливаются кишки... А мужик присаживается со словами: - Мыкола, незалежна Украiна, "Правый сектор", лубытэл...
Часовой на КПП остановил офицера. - Я майор Сидоров, - представляется офицер. - Простите, товарищ майор, - говорит часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, рядовой Петров! Я просто забыл его дома, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя строго по уставу, не поддаётся ни на какие уговоры майора. Тут из караульного помещения раздаётся голос: - Вася, ты что, целую ночь собираешься с ним препираться?! Пристрели его, как это предписывает тебе Устав караульной службы, и пошли в карты доигрывать!..
Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит: - Со звуком - это мне понятно... А с запахом что делать?..
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Девушка богатого парня говорит ему: - Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже? - А зачем? - Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира. - Хорошо, я согласна. Комменты под фото: - Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне! - А я бы ей вдул! Однозначно! - Развожусь и переезжаю в Беларусь! - Говорите название девушки. - "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры. - У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.
- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование? - Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...
Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка. Капитан говорит: - Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем! - Давайте, товарищ капитан. А за что?
Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!
Программа телепередач канала "Россия 2" с 19 февраля по 28 февраля 2014 года. С 06:00 до 24:00 повтор выступления фигуристов сборной России в командных соревнованиях на Олимпийских играх 2014 года.
Как всё-таки разнятся годы... В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить. В 35 лет приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!
По модному торговый центру идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и шепчет на ушко: - Да, клёвые сапоги. Жалко, что я такой жадный, а так я бы тебе их обязательно купил.
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.