Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются панк и новый русский на лестничной клетке. Новый русский говорит панку: - - Ну, че ты се на башке сделал, че такие дранные шмотки нацепил? На фига те это? - - Ну, чтобы выделяться. - - Интеллектом надо выделяться!..
Откинулся один зэк. целую пятнашку отсидел. и решил он в ресторане оттянуться. А что заказывать -- не знает, решил подождать, присмотреться. Забегает в ресторан новфый русский, и с порога официанту: - Давай быстро: ящик шампанского и двух девок. После чего зэк подзывает официанта: - Значит так, ведро чифиря и двух пидаров. Бегом!
Поймали аборегены мужика -Выберай,мужик,смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая что хуже может быть чем смерть,ответил: -ТУКИ-ПУКИ. После чего все племя аборегенов пропендолило мужика. На следующий день мужика опять спрашивают. -Смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая лучше смерть чем ТУКИ-ПУКИ,отвечает: -Смерть. После чего аборегены выносят приговор: -Смерть через ТУКИ-ПУКИ!!!
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли, а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец, ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения, видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении, в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов, подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое "бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику, наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил "Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает "Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука ленивая" Занавес
Сдит мужык в кафе, пьет кофе. Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет: - Жора, тебе жена рога клепает! Мужик как ошпареный вскакивает с места. На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу: - Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!
Я гашиш не потребляю, Я гуляю с Манею. Не за что не променяю Секс на наркоманию! """""""""" Если встретил голубого-- Поцелуй его. Он,ведь,с нашим знаменем Цвета одного! """""""""
В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так будет легче) Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз! Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то что тогда твориться у них в управлении. Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку. Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то! И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться без пульта!!! Фигасебе, мля! Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует! Сццуко! Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"
Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте (извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ ИСПРОТИЛСЯ. Я ушел из дома в хорошем настроении.
Поехал Иван-Царевич Змея-Горыныча убивать. Подъезжает к вонючей пещере и кричит туда: - "Горыныч выходи биться будем!". В ответ тишина. И так кричал он два часа. Развернулся и уехал. Горыныч поворачивает голову и говорит: - "Биться так биться, а зачем в жопу орать?!"
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках. Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста. И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель. водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась) сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака. водитель: (заинтересованно)Почему? сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение. водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение. Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.
Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей))) Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой дороже обходиться, чем мышка новая или клава. Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом с компами грызть не хотят с тех пор
Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно: - Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...! А если б в глаз?
К историям о спелеологе и банке тушенки (килек, etc).
На съемках той передачи "Что? Где? Когда?", где бортик банки истирался о здоровенный гранитный валун, я присутствовал лично. Подтверждаю: все было действительно так. Но повторять это с тушенкой я бы не рискнул. Почему? А очень просто. Передача имела быть в 1984 году, а тогда, если кто помнит, часть самых дешевых рыбных консервов выпускалась в АЛЮМИНИЕВЫХ банках. Разницу в твердости алюминия и жести объяснять нужно? Так вот, у них была как раз алюминиевая банка, что-то типа "Завтрак туриста". А еще тогда я впервые столкнулся нос к носу с Ларисой Долиной (точнее, спина к носу - я ей загораживал выход в зал в "Музыкальной паузе" :-))) и был потрясен наглой "фанерой". Но это уже другая история...
Навеяно историями про Гогу. Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить лучше ни к чему не приводили Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они звучали немного по другому. Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160, и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через 5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал.... Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд. За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли) Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример опустившись до нашего уровня знаний
Фирма на которой я работаю имеет большую сеть универсамов по Одессе и Ильичевску. Открыли мы в дополнение к ним еще интернет магазин и службу доставки по телефону 375-375 (номер важен). Продаем продукты питания, напитки, косметику и т.д. В общем обычный универсам. Через месяца два после открытия сидит оператор доставки и принимает звонки. Звонок, поднимает трубку и у оператора спрашивают, мол когда вы довезете пятое колесо. Оператор вежливо сообщает что вы не туда попали. Тут же новый звонок: Оп - Служба доставки слушает. Голос (Г) - Это служба доставки по телефону? Оп - Да Г - Четыре колеса вы уже привезли, взяли деньги за пять штук и сказали что довезете... Так я уже три часа жду, когда? Оп - (думая что с него издеваются, начинает тяжело дышать) Перестаньте сюда звонить, не надо издеваться. Тут думаю немного офигивает звонивший, но трубку оператор уже положил.
Через пару дней слушаем рекламу по радио, мол открылся магазин заказа автозапчастей по телефону с доставкой по городу. Номер у них 357357. Напомню наш номер - 375375. Тут я представил как офигел бедный покупатель шин, когда заплатил за пять, получил 4, да еще его посылают когда пытается узнать что нибудь про оставшее колесо.
Вот до чего доводит желание купить громкий и легко запоминающийся номер для службы доставки
Еще раз о сообразительности нашего славного народа. Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая, денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный ко мне достаточно наглый окрик: - Эй, мужик, че спросить хотел! Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в уматину пьяного. Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?" Ответ: "Так и ты переоделся".
В одном городе существуют две огромные мафии. Как то раз на "стреле" разговаривают два босса: - Слушай, на твоей стороне погибло сто человек, на моей девяносто, надо кончать с этим.- говорит один из них. - Нет, нельзя, это кровная месть. - Ну, смотри, у тебя есть сын, у меня дочь, они поженятся, мы станем родствениками, и покончем с войной. Так они и сделали. Через неделю дочка подходит к папе: - Папа, меня мой муж в попу имеет! - Ну, у каждого свои интересы... - Папа! У меня очко неделю назад было как две копейки, а теперь как пять. - Ну, что нам из-за трех копеек войну начинать? :)
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
Жил я в начале 90х годов в одном военном городке Арциз-2. До Одессы 150 км и очень популярно было делать экскурсии туда. Вот произошла одно из таких мероприятий в 90-91 году. Поехало 2 класса со своими руководителями на 2 дня погулять. В цирк сходили, в оперный театр заглянули. Автобус экскурсионый по Одессе нашли. Вот теперь картина - полный автобус детей... и тут отчаяный крик одной из преподоватей:" Смотрите,смотрите!!!!!!!" Водитель испугался, остановил автобус и тоже говорит:"Смотрите!!!" И тут продолжение вопля преподователя: "НЕГР, смотрите, НЕГР идет!!!!!!" Весь автобус к одной стороне,
смотрит... Многим стало стыдно....Долго вспоминали... Но представте это со стороны негра... Иду себе, никого не трогаю... Вдруг вопль, останавливается автобус с визгом покрышек и все в автобусе смотрят на меня.... как будто ширинка растегнута
Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так говорят ей,-"Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом". Жена-"Надеюсь он не сильно мучался?". Мужики-"Да нет, он еще пару раз поссать вылезал".
К анекдоду: Приходит мужи в ресторан поел и приносят ему счет, первое -50р второе -70р получилось -80р итого -200р Ну мужик у официанта спрашивает а че это такое "Получилось"? Официант отвечает, Ну не получилось.
Вчерась читаю в газетке: Правительство РФ выделило 30 лимонов зеленью для ликвидации последствий стихийных бедствий в Таиланде. И тут же расписано 12 лимонов на то, 5 лимонов на се и т. д. Короче если сложить то в сумме получается 22 миллиона. И кудаже вы козлы еще 8 лимонов дели? Нодо было так и написать ПОЛУЧИЛОСЬ
Идет как-то Иван - денег нет а выпить хочется. Заходит к Абраму и говорит: - Абрам, дай в долг рубль до среды. - Ладно, Иван, но в среду отдашь два. А на всякий случай ты мне свой зипун в залог дай. Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, в среду сразу два рубля отдавать. Ты лучше один сейчас отдай, а один - потом. Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает: "Вот ведь! Ни рубля, ни зипуна, и выпить не на что, еще и должен остался - и Абрам прав!"
Занимаются молодожены в первую брачную ночь сексом. Молоденькая жена стонет и шепчет мужу: - Да дорогой.....еще....ох......а когда же мне будет больно? Разозленный муж: - Вот сейчас кончу, дам по зубам - тогда будет больно!
Идет новый русский по лесу, вдруг слышит человеческий голос. Смотрит - лягушка сидит и говорит: - Возьми меня к себе домой, принеси и поцелуй меня. Стану я распрекрасной девицей, буду тебе женой, готовить, убирать, каждую ночь ублажать тебя... Новый русский подумал, почесал репу и говорит: - Ну так уж и быть: возьму, принесу домой, но целовать не буду! Говорящая лягушка круче!
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные накладные или просто другие проблемы по моей специальности. Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу... все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу... Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие: "Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине, где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что там стало очень тихо))))) Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами как секс по телефону)
Конкурс самодеятельности: Приходит мужик, его спрашивают, что можеш. - Любую класическую музыку могу напердеть. - Чайковского? Напердел - Рахманиного ? Напердел - А фугу Баха можешь? - Нет, фугф немогу. Там в дух местах обосраться можно.
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф. Жираф:привет ху* на морде. Слон обиделся и ушел. На следующий день: Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф. Жираф:привет ху* на морде. Слон обиделся и ушел. На следующий день: Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф. Жираф:привет ху* на морде. Слон:привет морда на х*е!
Историю эту рассказал один хороший знакомый. Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников). История как раз про это. Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его. Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее монолог инспектора: - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе нужен. После чего возвращает права.
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи Вовочка. - Я не слышу, Сергей Иванович. Учитель подходит ближе к Вовочке и снова спрашивает - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Сергей Ивагович. - Обманываешь. А ну, давай поменяемся местами. Учитель садится за парту, а Вовчка за учительский стол и спрашивает: - Сергей Иванович! когда вы перестанеие ходить к моей маме? - Ты смотри!- удивляется учитель.- самом деле ничего не слышно!
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:-Почему вы хотите развестись? Жена:-Мой муж не удовлетворяет меня как мужчина. Судья - мужу:-А вы что скажете? Муж:-Да врет она, врет. Она меня совсем не кормит. Дайте мне тарелку супа и я здесь всех вы...бу!
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь (кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города, посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце, размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали". Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем. Но пиво получилось достаточно классное.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.