Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
История совсем не смешная, а грустная. Речь идет о нашем подрастающем поколении. Речь идет об моральных, этических и, даже, гигиенических аспектах жизни молодежи. Итак, работаю я в интернет-клубе, там же и игровуха. Где игры - там и дети. Это понятно. Так вот, вчера заходит такая вроде нормальная пара (отец и сын). Сын такого босяцкого вида, деревенский вид какой-то. Подходят к операторскому столу, где сижу я. Папашка что-то спрашивает, а сынишка сзади его стоит. Тут, блин, этот отрок начинает ковырятся в носу. Оно само по себе неприятно, но... Этот маленький уродец выуживает наконец длинную соплю и тянет ее в рот. Ну, думаю, случайно у него это выходит. Ан нет. Он ее, видимо, попробовал на вкус, понравилась (сочная, жирная, аппетитная) и давай ее всю в рот совать. Засунул, прожевал, стоит довольный, блин. Урод. Я чуть за компьютером от этого вида не проблевался. Потом они ушли. И папа у этого гада, вроде нормальный.
По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных. Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.) Пронюхлово - там же Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)
Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают: К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю - ИНОМАРКА! Гы
Произошло это в бытность мою инженером-электроником на Минском часовом заводе. Работал в отделе внешних связей один мужчинка, ну очень "узкий" специалист. Его-то и факсом-то очень долго учили пользоваться. Так вот, повадился он факсовые корреспонденции приходить набирать у нас, в отделе САПР. А так как с компьютером он общался на совершенно разных языках, то с трудом освоил WORD. (успев при этом всех задолбать). Деньги он получал немалые, поэтому как-то решил преобрести себе домой компьютер (как он это делал - отдельная история). И вот, счастливый обладатель довольно неплохой машины дома.... опять приходит набирать к нам! Ессно, спрашиваем - чего ж дома-то не набираете? Ответ: у меня дома, при открытии документа вылазит сообщение: ВИРУС МОНИТОРА! Может мне монитор поменять? Проинтуичив и догадавшись, что скорее всего это монитор Касперского сообщает о вирусе, обьясняю ему это и советую заменить сложный (для него) в использовании AVP на более простой DRWEB. Через неделю.... снова является! Причем возбужденный такой! Сообщает, что заменил, и DRWEB нашел у него на машине 17632 вируса! Занавес...
(Для чайников сообщаю: DRWEB при загрузке пишет количество известных ему вирусов...)
Воскресенье, утро... вставать с постели не хочется, не надо... но приходится. Медленно встаю и тут любимая говорит: "Ой, у тебя что то висит, упсс.. уже упало!!!" У меня упавшая челюсть и истерика... А жена не понимает:" У тебя перышко повисло сзади?!?!" А то я уже испугался, что у меня упало... сплю я без нмжнего белья вообще то))
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов.. Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не миновало.. Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :((( В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке, кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом. Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича.. :)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на канонический текст и сдал его.. С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"! Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника".. :))))))))
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов.. Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не миновало.. Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :((( В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке, кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом. Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича.. :)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на канонический текст и сдал его.. С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"! Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника".. :))))))))
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях - [ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ] [ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи. О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное – простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту :))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту, вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами, присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы имели представление, хто мы е. Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке :)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!! M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде, это такой военный городочек недалеко от Мурманска. Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было "незаконно"
Отдыхаем после "физических упражнений" с девушкой, разговариваем, играемся, морально и физически приходим в норму... Я уже некоторое время чувствую, что остыл и уже можно идти принимать душ, но нужно это как то обставить. И тут мне послышалось, что моя любимая сказала, что я - это "Моя ЖАБА"... Я делаю вид, что обижаюсь и заявляю, что раз я жаба, то я пошел в душ. И тут я услышал в ответ - "Да нет, тебе послышалось, я сказала, что ты моя ЖОПА, а не ЖАБА". Мне ничего не оставалось, как идти в душ, пока не услышал о себе еще что то новое....
Встречаются панк и новый русский на лестничной клетке. Новый русский говорит панку: - - Ну, че ты се на башке сделал, че такие дранные шмотки нацепил? На фига те это? - - Ну, чтобы выделяться. - - Интеллектом надо выделяться!..
У поручика Ржевского был денщик, который славился тем, что знал очень много анекдотов. И каждый раз, собираясь на бал, поручик просил его рассказать новый анекдот с тем, чтобы его пересказать. Собираясь в очередной раз на бал он обратился с просьбой к деньщику рассказать новый анекдот. Но у денщика не оказалось нового анекдота и тот предложил пересказать калалмбур: "Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за яйца". Поручику каламбур очень понравился и вот, на балу, когда его попросили рассказать анекдот, он ответил, что знает отличный каламбур, и начал его перессказывать:"Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за хуй".
Возьму топор и зделаю надрез, Не думаю что тебе пиздесс.. Закрой глаза и не ори , И боль пройдет - Ты только жди...
Открой глаза ! Смотри сюда ! Вот здесь - была твоя пизда Да ладно тебе не ори , закрой глаза , И отдохни...
Возьму я лом - вот так предмет ! Ты зделаешь ему минет . Не надо не кусай его, Он ведь железный он ГАВНО! Теперь усни и хуй возьми , И боль придет , Ты только жди ...
Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте (извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ ИСПРОТИЛСЯ. Я ушел из дома в хорошем настроении.
Мужик приехал в детдом брать ребенка, и спрашивает каждого, как его звут. Первый отвечает: -В-а-а-с-я(с интервалом с пол-секунды) Мужик думает: зачем мне такой тормоз? Спрашивает у другого: -П-е-е-т-я(с таким-же интервалом) Мужик спрашивает у третьего, тот бегло отвечает: -Вовчик! "Ну этот нармальный" думает тот и берет его к себе. По дороге человек спрашивает: ну сколько тебе лет - то? Ответ: -Вовчик!
Сын пишет матери письмо: "Дорогая мама!У меня родился сын,у жены пропало молоко, его вскормила негритянка, и он почернел". Мать ему отвечает: "Дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, однако рога у тебя не выросли".
Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей))) Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой дороже обходиться, чем мышка новая или клава. Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом с компами грызть не хотят с тех пор
Фирма на которой я работаю имеет большую сеть универсамов по Одессе и Ильичевску. Открыли мы в дополнение к ним еще интернет магазин и службу доставки по телефону 375-375 (номер важен). Продаем продукты питания, напитки, косметику и т.д. В общем обычный универсам. Через месяца два после открытия сидит оператор доставки и принимает звонки. Звонок, поднимает трубку и у оператора спрашивают, мол когда вы довезете пятое колесо. Оператор вежливо сообщает что вы не туда попали. Тут же новый звонок: Оп - Служба доставки слушает. Голос (Г) - Это служба доставки по телефону? Оп - Да Г - Четыре колеса вы уже привезли, взяли деньги за пять штук и сказали что довезете... Так я уже три часа жду, когда? Оп - (думая что с него издеваются, начинает тяжело дышать) Перестаньте сюда звонить, не надо издеваться. Тут думаю немного офигивает звонивший, но трубку оператор уже положил.
Через пару дней слушаем рекламу по радио, мол открылся магазин заказа автозапчастей по телефону с доставкой по городу. Номер у них 357357. Напомню наш номер - 375375. Тут я представил как офигел бедный покупатель шин, когда заплатил за пять, получил 4, да еще его посылают когда пытается узнать что нибудь про оставшее колесо.
Вот до чего доводит желание купить громкий и легко запоминающийся номер для службы доставки
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные накладные или просто другие проблемы по моей специальности. Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу... все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу... Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие: "Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине, где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что там стало очень тихо))))) Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами как секс по телефону)
Идет новый русский по лесу, вдруг слышит человеческий голос. Смотрит - лягушка сидит и говорит: - Возьми меня к себе домой, принеси и поцелуй меня. Стану я распрекрасной девицей, буду тебе женой, готовить, убирать, каждую ночь ублажать тебя... Новый русский подумал, почесал репу и говорит: - Ну так уж и быть: возьму, принесу домой, но целовать не буду! Говорящая лягушка круче!
Занимаются молодожены в первую брачную ночь сексом. Молоденькая жена стонет и шепчет мужу: - Да дорогой.....еще....ох......а когда же мне будет больно? Разозленный муж: - Вот сейчас кончу, дам по зубам - тогда будет больно!
Занимаются молодожены в первую брачную ночь сексом. Молоденькая жена стонет и шепчет мужу: - Да дорогой.....еще....ох......а когда же мне будет больно? Разозленный муж: - Вот сейчас кончу, дам по зубам - тогда будет больно!
Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал. Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...
Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал, нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы не ставили ;)
***
До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету", которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному" человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни (в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))
***
> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть? Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))
***
ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то сам себе злобный буратин. :)
***
AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они AS> попадают прямо под это окошко. :)
Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья
***
Подожди, а прога нормально работает? У меня-то оно встает, но не работает. (Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))
***
Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)
***
> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного > пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам. "человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход Иван Федорович Крузенштерн (с) А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))
Жил я в начале 90х годов в одном военном городке Арциз-2. До Одессы 150 км и очень популярно было делать экскурсии туда. Вот произошла одно из таких мероприятий в 90-91 году. Поехало 2 класса со своими руководителями на 2 дня погулять. В цирк сходили, в оперный театр заглянули. Автобус экскурсионый по Одессе нашли. Вот теперь картина - полный автобус детей... и тут отчаяный крик одной из преподоватей:" Смотрите,смотрите!!!!!!!" Водитель испугался, остановил автобус и тоже говорит:"Смотрите!!!" И тут продолжение вопля преподователя: "НЕГР, смотрите, НЕГР идет!!!!!!" Весь автобус к одной стороне,
смотрит... Многим стало стыдно....Долго вспоминали... Но представте это со стороны негра... Иду себе, никого не трогаю... Вдруг вопль, останавливается автобус с визгом покрышек и все в автобусе смотрят на меня.... как будто ширинка растегнута
Навеяно историями про Гогу. Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить лучше ни к чему не приводили Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они звучали немного по другому. Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160, и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через 5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал.... Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд. За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли) Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример опустившись до нашего уровня знаний
- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну и что сынок? - Ну прибей гвоздик!..
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме. Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре, ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь. После этого понимаю что крыша поехала)
Идет как-то Иван - денег нет а выпить хочется. Заходит к Абраму и говорит: - Абрам, дай в долг рубль до среды. - Ладно, Иван, но в среду отдашь два. А на всякий случай ты мне свой зипун в залог дай. Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, в среду сразу два рубля отдавать. Ты лучше один сейчас отдай, а один - потом. Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает: "Вот ведь! Ни рубля, ни зипуна, и выпить не на что, еще и должен остался - и Абрам прав!"
А.С.Пушкин 'Евгений Онегин'(Перевод на блатной язык)
Я тусанула вам малевку Хуйль тут еще соображать? Теперь вы можете воровку За делать нехер облажать. Но вы простую шалашовку Не парафиня,не говня, Не офоршмачите меня!
К историям о спелеологе и банке тушенки (килек, etc).
На съемках той передачи "Что? Где? Когда?", где бортик банки истирался о здоровенный гранитный валун, я присутствовал лично. Подтверждаю: все было действительно так. Но повторять это с тушенкой я бы не рискнул. Почему? А очень просто. Передача имела быть в 1984 году, а тогда, если кто помнит, часть самых дешевых рыбных консервов выпускалась в АЛЮМИНИЕВЫХ банках. Разницу в твердости алюминия и жести объяснять нужно? Так вот, у них была как раз алюминиевая банка, что-то типа "Завтрак туриста". А еще тогда я впервые столкнулся нос к носу с Ларисой Долиной (точнее, спина к носу - я ей загораживал выход в зал в "Музыкальной паузе" :-))) и был потрясен наглой "фанерой". Но это уже другая история...
Приходит пациент к врачу и говорит: -"Доктор,Вы знаете,я стал очень раздражительным"! Врач,отрываясь от бумаг:"Простите,что Вы сказали? Пациент:"Не зли меия,сволочь!