Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки... - Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!
- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться! - Вообще-то это из Библии... - Ведите тогда свою проповедь сами!
Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым. Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит: - Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! Орех: - Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг! Банан, грустно: - Друзья, может, сменим тему?!..
Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб. А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц. Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой! - Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.
Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте мы летим? - 3000 метров. - Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, ещё коньячку? - А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? - 5000 метров. - Ну, хорошо. Налей, дочь моя. Ещё через час: - Ну, батюшка, чего пить будем? - А сейчас на какой высоте летим? - 10000 метров. - Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя. - Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить! - Тихо, дочь моя! Начальство услышит...
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? - Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
- Та-ак, а почему это от вас спиртным пахнет? - Так это... употребил я в целях профилактики. - Это ещё зачем?! - Чтобы не простыть! - С чего бы это вы вдруг простыли? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем? - Так это... чтобы протрезветь...
В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4. Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.