Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Снежинка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

30.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

16.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

18.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

25.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

26.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

26.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

16.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

11.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

11.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

09.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

13.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...

20.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

05.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

25.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

04.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

25.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

05.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

16.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

01.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

11.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

05.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

08.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

02.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

13.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

12.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, б***ь, форменное издевательство!..

11.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

16.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

05.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

05.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

24.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

12.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?

12.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

12.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!

07.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.

29.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

09.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

18.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

19.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

31.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

03.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

06.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

20.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

26.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Снежинка (213)
Рейтинг@Mail.ru