Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Софочка Циперович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Яше Рабиновичу стало немножко плохо. - Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю! - Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку... - Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
- Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру? - Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики...
- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил! - Ой вэй, это же большие деньги! - Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...
- Сима, я вчера познакомилась в театре с таким мужчиной! Сорок три года, красавец, и... - Ого, как интересно! Продолжай... - А нечего продолжать - я когда узнала, что он в его возрасте живёт у мамы, то сразу испугалась. - Ой, ну подумаешь... У английской королевы сын тоже с ней живёт, и нормально всё.
В одесской семье: - Роза, если я умру - не оставайся вдовой, через полгода выходи таки замуж и снова будь счастлива! Пускай этот человек будет хорошим отцом нашим детям. - Яша, я тебя умоляю, как же ты надоел ныть! Нормальный борщ! А таки не хочешь - ну и не кушай!
- Роза Моисеевна! Таки шо вы там делаете с вашей собачкой? Она так воет, как не воет даже Самуил Аронович из пятнадцатой квартиры, когда у него геморрой.
Разговор по телефону: - Циля, а что сейчас на тебе надето? - (кокетливо) Я в одних розовых трусиках. - Ой вэй, а можно поподробнее... - Та шо там подробнее... 80% хлопка, 20% полиэстера!
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах: - Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце! - Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
Роза Абрамовна встречает в парке свою давнюю знакомую с коляской: - О, Фирочка, вас можно поздравить! У вас таки двойня? - Нет. А с чего вы так подумали? - Действительно, а чего это я вдруг подумала, что кто-то мог захотеть вас дважды!
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку. За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит: - Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
- Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прямо. Наверное, молодость возвращается. - А при чём тут молодость, Фирочка? - Ну как же?! Снова шило в жопe!..
- Гражданка, в Одессе действует постановление, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже. - Это меня совершенно не беспокоит. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
Сёма и Римма лежат в постели: - Сёмочка, а ты до меня кого-нибудь любил? Сёма, не задумываясь: - Ну так, Риммочка, как сказать! Только уважал немножко…
Кулинарный совет от Софочки Циперович: - Если взять итальянские спагетти, залить их украинским борщом, то таки получится отличное узбекское блюда с еврейской фамилией Лагман.
- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить! - Шо такое, Фима?! Спрашивай! - Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? - В мыслях?.. Нет, не изменяла!
Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту!? А вдруг ты не умрёшь?
- Моя новая служанка необычайно воспитанна. - И в чём же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Дама беседовала с женщиной, которая пришла наниматься служанкой: - Скажите, сколько вы получали на прежнем месте? - Сорок тысяч гривен. - Сорок тысяч!? Не может быть! - Видите ли, строго говоря, мой предыдущий наниматель, известный одесский врач, платил мне десять тысяч гривен, а остальное - бесплатными медицинскими консультациями.
- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, это понравилось вашей Саре? - Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз таки ночевала у своей мамы...
Перед Новым годом Яша Рабинович звонит домой: - Софочка! Ты таки посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. - Яша, я уже купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!