Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил ночью попить водички. Свет дома не включал, дабы никого не разбудить. Шёл в кромешной тьме. Наступил на что-то мягкое. Извинялся пять минут, сожалел, подумав, что наступил на кота. Оказалось, что всю мощь моей ноги на себе испытал тапок.
Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах: - Андрей Анатолич, шалом! Помоги, пожалуйста, с гражданством. Сколько это будет стоит и какой срок? - С тебя 3000$, срок до вечера. - Да ладно, ты волшебник! А как устроишь? - Легко! 2000$ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выберут точно такого же, как ты, и отберут у него все документы. Вуаля! - А что будет с ним? - Депортируют из-за отсутствия документов!
У кошки ночью началась стандартная беготня по квартире. Пробегая мимо туалета, она чем-то заинтересовалась и зашла туда. Я проснулся и тихонько, чтоб не будить домашних, не включая свет, пошёл в туалет, где внезапно напугал эту дуру. Кошка с перепугу бросилась бежать, столкнулась в темноте со мной: я орал так, что проснулся весь дом. Пришлось отпрашиваться на работе, так как на лице и теле от царапин места живого нет. И она ещё набралась наглости утром ко мне в постель прийти.
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова: - Мне. Нужны. Вилы!..
Нахожусь на одном популярном молодёжном форуме. Сюда съехалась куча молодёжи из разных уголков страны. Днём круглые столы, деловые игры, вечером спорт, настольные игры и дискотека. А вот ночью... Я никогда такого не видел, даже в интернете. С виду обычные девчонки, похожие на ботанов, скачут, работают ртом и руками сразу 4-5 парням. Вроде бы и круто, но вызывает отвращение и заставляет задуматься, кто скрывается за ширмой, и что сидит внутри каждого из нас.
- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней? - Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки! - Откуда?!.. - Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...
Спасибо Исинбаевой! После того, как она сказала, что если взять с первой попытки 4,85 м, то это 1000% золото - я пошёл поставил хату на Сидорову. Теперь живу на улице.
Узнал, что жена написала завещание на имя своей сестры. На резонный вопрос: "Почему она, а не я?" - получил ответ, что если бы было возможно, то она бы и сына ей завещала.
Как поступил Сталин, когда узнал у директора ресторана стоимость шашлыка из осетрины
На протяжении долгого времени в Советском союзе осётр не считался дорогой рыбой, а в ряде заведений осетрина даже не относилась к деликатесам. На эту тему есть история, произошедшая с Иосифом Сталиным в ресторане.
В тот день Сталин посетил озеро Рица в Абхазии. Это была рабочая поездка, в ходе которой он зашел перекусить в ресторан, где руководителя СССР угостили шашлыком из осетрины. Сталин перекусил, после чего позвал руководителя этого заведения. Иосиф Виссарионович сначала похвалил за чудесно приготовленный шашлык, а потом поинтересовался, какова стоимость этого блюда. Директор занервничал и сообщил, что цена шашлыка из осетрины – 10 руб. Сталин задумался, а затем ещё раз повторил, что шашлык был вкусный, однако такие расценки для обычного трудящегося чрезмерно велики. Иосиф Виссарионович заявил, что максимальная цена этого блюда не должна превышать 3-х рублей. Директор заведения не стал спорить с Сталиным и пообещал учесть слова первого в стране человека. После этого случая цена на шашлык из осетрины упала во всём Советском Союзе. Стоит отметить, что в те годы обычный рабочий зарабатывал примерно 700 рублей в месяц. Между прочим, сейчас цены на осетровую рыбу в Москве стартуют примерно от 900 рублей за кг и то, если речь идёт о суповом наборе.
Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...
Эту картину я наблюдал в начале 90-х в ашхабадском аэропорту. Наступление независимости было отмечено в бывших республиках эйфорией самостоятельности - теперь не надо было оглядываться на Москву, все решения принимались на местах. Вот и руководством туркменской авиации было принято решение об открытии т.н. "рейсов престижа" – хотя бы один рейс в день в велаятские (областные) центры должен выполняться на Ту-154. Прилетает Ту-154 из Ташауза, по трапам сходят пассажиры, среди которых выделяется башлык (начальник) - костюм-тройка, галстук поверх жилета, в общем, всё на уровне. На ступеньку ниже, на полусогнутых, заглядывая хозяину в глаза, и, ловя каждое слово, самое доверенное лицо - водитель его персональной машины. Не надо объяснять, что башлык для него - царь и Бог. Как обычно, среди пассажиров местных рейсов всегда найдётся знаток, который обойдёт вокруг самолёта, задавая, как ему кажется, "умные" вопросы. Вот и этот водила обошёл самолёт и с интересом стал что-то рассматривать на передней ноге. При этом он призывными жестами приглашал своего башлыка. Как и положено, тот, неторопливо, с достоинством, подошёл к самолёту. Водила с восхищением показывает ему на рулёжные фары. Башлык, знаток всего, посмотрел на водилу, как на плебея, с ухмылкой бросил взгляд на фары и, подняв в небо указательный палец, изрёк: "СУПЕРГАЛОГЕН!".
У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...
Re: - Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут? ---------------------------------------------------------------------------- - Ну, судя по твоему "если", то нет.
Есть такой анекдот, про то, как молодой человек пошёл купить "Что-нибудь к чаю в аптеку". И вот, собственно, история, сильно связанная с этим анекдотом Сегодня, зная, что приедет моя девушка, а противозачаточных средств в наличии не наблюдается, шлю ей СМСку: "Купи "сушек к чаю"". Всё же я решил позвонить и уточнить, правильно ли она поняла мою СМСку. Следует диалог: - Ты правильно поняла, что я написал в СМСке? - Не совсем. - Ну, блин, не сушки, не баранки, не печенье. Поняла? - Да. Звонок в дверь, открываю, на пороге моя девушка с тортиком в руках.
В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли. Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга в фейсбуке. Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.
Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии. - Разрешите войти? - Да, конечно, проходите, берите билет. Чётко марширует до стола, тянет билет: - Билет № 35. Разрешите отвечать? - Слушаю вас. - Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил. - Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится? - Разрешите отвечать? - Я весь во внимании. - Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.
Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты. Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.
- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. - А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...
- Дорогой, а что такое казус? - Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился. - Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус? - Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!
Мужик утром встаёт с похмелья. Башка трещит, всё плохо... Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются. Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого: - Это что?.. И тут один из тех двух отвечает: - Это, мужик, белая горячка. - Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Был ливень. Живу в общаге на последнем, 9-ом этаже. С потолка "вёдрами" побежала вода. Сначала в коридоре, потом в душе крышу прорвало, потом у меня и у соседей в комнатах. Сразу весь свет выключили. Полумрак. Понаставили тазы везде, воду собираем всей восьмикомнатной секцией, все мокрые, грязная вода всё пребывает, что аж ног не видно, на бошки льёт. Такая движуха, будто пытаемся выжить, как герои "Титаника" или "Посейдона". Убирали три часа. Понял, что соседи не такие уж и мудаки, они ещё хуже.
