Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно? - Распалась. - Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы? - Да нет. Просто украли мяч.
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"? - Прикинь, я уже катался! - Как?! Когда? - Да так, однажды перебегал я дорогу на красный...
70-летняя пара возвращается из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и принимается неистово её трахать. Минут двадцать они трахались, как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец они, обессилев, упали в траву. Жена говорит: - Охренеть, дорогой! Так ты не трахал меня и 40 лет назад, когда мы были молодыми! Что это с тобой? - Со мной-то ничего! А вот соседи, видать, совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество.
Встретились два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой - ружьё. Второй спрашивает: - Ты куда это? - Тёще в подарок серьги несу. - А зачем ружьё? - Дырки в ушах делать.
В школе перед началом урока физкультуры: - Вадим Сергеевич, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. - Да! А освобождение у тебя есть?
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?".
Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов. Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну, это понятно) и компьютерных мышей. Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же заебала эта жара!" мышь разбивается о стену...
Мэр Ухрюпинска заявил, что в районные больницы экстренно госпитализируют жителей города, массово скупивших весь сахар. У них слиплись жопы. Им предстоит пройти длительное и дорогостоящее лечение.
Весил полгода назад 83 кг, за лето сбросил 12. Никогда не знал, что я так красиво выгляжу, и живот почти плоским стал, мышцы подкачал. Девушки, бывает, так оценивающе посматривают, что невольно думаешь: "Вот с этой мне бы точно свезло". Но заставить себя подойти и завязать знакомство не могу. Нахожу оправдание и сваливаю. Верно говорят, килограммы, может, и скинешь, а комплексы останутся.
Друг втихаря трахается с бабой, у которой есть муж и двое детей. Я к васькованию отношусь отрицательно, но это его выбор. Летом предлагал и мне, типа, у его бабы есть подруга, у неё богатый муж, но она хочет молодого любовника по примеру подруги. Выбор пал на меня. Я думаю, вот трахать 42-летнюю нахрен не надо, ещё и васьком. Но если она богатая, может, что обломится, будет платить за меня. И тут мне друг говорит: "Она любит, когда за неё платят в ресторанах, и ей будет приятно". А-ха-ха...
Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...
Re: - Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут? ---------------------------------------------------------------------------- - Ну, судя по твоему "если", то нет.
Спасибо Исинбаевой! После того, как она сказала, что если взять с первой попытки 4,85 м, то это 1000% золото - я пошёл поставил хату на Сидорову. Теперь живу на улице.
Гуляли с девушкой по набережной. Воскресенье, вечер, людей много. Мне позвонили по работе, а девушка в это время пошла в ближайший туалет. Закончил разговор, жду. Приходит, начинает рассказывать, что её два мужика закадрить пытались, а она ответила, что у неё есть парень, и если он (я) подойдёт, то им мало не покажется. Так эмоционально и с возмущением всё это мне рассказывала, мол, заебали её эти быдло-алкаши. Я вообще по натуре человек спокойный, в рожу дать могу, но первый не начинаю. Собрались мы уже идти в сторону дома, идём по аллее, и девушка издалека тычет мне в двух этих мужиков, которые к ней клеились. Мужики на вид в теле, в то время, как я - палка от швабры. По мере приближения слышу их смешки, а потом один выдаёт: "Это вот этот Рембо нас раскидать должен был?" - и ржут. Ну я ж не лох какой-то, тоже ответил остро, после чего началось классическое "за базар отвечай". В общем, пизды получил я знатной, морда вся у меня разукрашена, зато девушка довольна, рада она, видите ли, что я не ссыкло.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова: - Мне. Нужны. Вилы!..
Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты. Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.
- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней? - Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки! - Откуда?!.. - Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...
- Сосед, ты зачем это решил с утра и до обеда так усердно и жестоко молотить по ковру, висящему на верёвке, то дубиной, то железной трубой, то арматурой? Уже измочалил его так, что он скоро разлетится на куски от твоего рвения. Да и сам ты уже падаешь от усталости. - Я устроился работать в коллекторскую контору. Мне сказали, что я буду долги из должников выбивать. - Ну и что? - Так ведь надо уметь выбивать, вот и тренируюсь.
Главный внештатный психиатр-нарколог Минздрава РФ Евгений Брюн назвал единственный способ быстрого избавления от плохого самочувствия, которое может последовать на следующий день после употребления алкоголя: лежать и щадить себя, чтобы организм отдохнул и восстановился после отравления. Походу, я страдаю похмельем с самого рождения.